Bekijk Volledige Versie : Zeer mager resultaat Abou Jahjah
burgerking
15-06-04, 04:58
Zeer mager resultaat Abou Jahjah
BRUSSEL/ANTWERPEN - De Moslim Democratische Partij (MDP) van de ook in Nederland bekende Dyab Abou JahJah heeft bij de Belgische regioverkiezingen een zeer mager resultaat behaald. De partij behaalde in de provincie Antwerpen, de enige regio waar zij deelnam, een score van 0,26 procent oftewel ruim 1.600 stemmen. De MDP is een partij die voortkomt uit de Arabisch Europese Liga (AEL), waarmee Abou Jahjah ook in Nederland aan de weg timmerde.
burgerking
15-06-04, 05:08
Wel gek dat de ecclatante overwinning van het Vlaams Blok wel wordt genoemd op NVDD, maar over de 1600 (ZESTIENHONDERD!!!!!!) stemmen op Abou Jaja wordt met geen woord gerept. Van een scheet is een donderslag gemaakt, en de schuld ligt bij de Nederlandse media die deze half-christelijke populist tot ongekende proporties hebben opgeblazen, zoals je vroeger als kind deed met een kikker, met behulp van een rietje in zijn kikkerbipsje!
Geplaatst door burgerking
zoals je vroeger als kind deed met een kikker, met behulp van een rietje in zijn kikkerbipsje!
Hmmm mishandelen van dieren is vaak een teken van geestelijke stoornissen. Sla je je vrouw?
burgerking
15-06-04, 07:55
Geplaatst door Mark
Hmmm mishandelen van dieren is vaak een teken van geestelijke stoornissen. Sla je je vrouw?
Hm, je verrast me op dit vroege uur met deze strikvraag, Mark. Ik ben het met je eens dat dierenmishandeling mogelijkerwijs kan duiden op een geestelijke stoornis. Alleen is er een schemergebied tussen kattekwaad en het bewust toebrengen van letsel.
In de Nederlandse literatuur heeft Jan Wolkers het klassieke voorbeeld gegeven in - correct me if i am wrong - terug naar Oestgeest. Hij penetreert daar een smakelijk kippetje uit de ren van zijn vader. Ik kan mij niet meer herinneren wat precies de context van dit voorval was, en of de kip luid kakelend protesteerde tegen deze al dan niet ongewenste intimiteit. Ik verdenk Jan Wolkers niet van een geestelijke stoornis, eerder denk ik dat het zogenaamde 'kippeneuken ' voortkwam uit de broeierigheid die de puberteit nu eenmaal met zich voortbrengt. Zo'n kippetje biedt nu eenmaal meer vertier dan het linker- of rechterknuistje, en laten we het de kleine Jan met terugwerkende kracht dan ook maar vergeven.
We moeten niet vergeten dat in sommige landen een kip meer waarde heeft dan bijvoorbeeld een schaap, een geit of een lam. Dat kan bijvoorbeeld te maken hebben met een al dan niet tijdelijke schaarste onder de pluimveestapel. Nu vind ik dat een lam, geit of schaap meer menselijke trekken heeft dan de kip. Onze wollige viervoeters kunnen ons bijvoorbeeld begrijpend of afwijzend aankijken, en na verloop van tijd ontstaat er in sommige gevallen iets wat we met een relatie zouden kunnen aanduiden. Van de struisvogel is bekend dat hij verliefd kan worden op de mens. Ik heb in een of ander safaripark wel eens gezien hoe zo'n rood aangelopen struisvogel helemaal hotel de botel achter zijn baasje aanrende (ze worden daadwerkelijk vuurrood). De complicaties die een relatie met een struisvogel met zich meebrengt, zitten niet zozeer in het emotionele vlak, dan wel op het logistieke vlak: als potentiele minnaar zul je altijd een keukentrapje bij je moeten hebben, tenzij je je beperkt tot de zogeheten 'missionarissenstand', maar daar krijgt zelfs de struisvogel vroeg of laat genoeg van. Overigens - om even terug te komen op het begin van mijn vertoog - reageren wij Nederlanders ten onrechte heel laagdunkend op de uiteenlopende Mediterrane volkeren voor wie schaap, lam of geit meer is dan alleen een boutje in de couscous of als stoofschotel bij de penne, spaghetti of bij de tsatsiki. In Woody Allen's klassieker ' Everything You Always Wanted to Know About Sex, But Were Afraid to Ask' uit 1972 wordt Gene Wilder, die een neurotische bewoner van Manhattan speelt, verliefd op een schaap. Wilder speelt een psychiater die op een dag een Griekse immigrant ontvangt met een schaap in zijn armen. De man is taxichauffeur en heeft gemerkt dat er in New York hele andere zeden zijn. Wilder verzoekt de Griek zijn schaap bij hem achter te laten - ter observatie - en wordt dus verliefd. Dat levert kolderiek scenes op, bijvoorbeeld wanneer Wilder de suite van het Waldorf Astoria heeft afgehuurd en de roomservice een fles champagne en een baal met hooi laat bezorgen. Het loopt slecht af, Wilder raakt schaap en baan kwijt en in het laatste shot zien we hem totaal verloederd als zwerver. Hij drinkt aan een stuk door flessen Woolite leeg. De relatie met schaap, lam of geit is dus niet streek, regio of landgebonden, daarom moeten wij voorzichtig zijn in het al te snel veroordelen van deze bij ons minder gangbare relatievormen. Daarmee kom ik bij jouw vraag terecht of ik mijn vrouw sla. Mark, ik zweer bij God, Allah en Jahweh dat ik nog nooit een kikker heb opgeblazen met een rietje. Wel heb ik ooit een boerenjongen dat zien doen, en ik heb toentertijd niet durven in te grijpen, maar wat betreft ben ik misschien ook wel een exponent van de Nederlandse lafheid. Wel heb ik diverse malen katten in de sloot gesmeten en andere vormen van kattekwaad bedreven. Overigens wil ik een gruwelijk geheim met je delen: ooit logeerde ik bij een vriend met een gigantisch tropisch aquarium. De schitterende vissen waren volgens mijn dierbare vriend minstens 8000 gulden waard, en dan overdrijf ik niet. Het werd laat en mijn vriend was reeds gaan slapen. ik lag op een slaapzak naast het aquarium dat minstens 3 meter lang was. Ik had iets teveel cognac gedronken die avond en staarde wazig naar al die maanvissen, kempvissen, modderkruipers, zwarte beta's en wat dies meer zij. Hun stompzinnig gehap en het neurotisch steeds weer hetzelfde baantje zwemmen om een nep-rots zwemmen begon mij mateloos te irriteren. Uit onmacht en frustratie smeet ik de inhoud van mijn cognacglas in het aquarium. In eerste instantie gebeurde er niets, ik had eerlijk gezegd ook niets verwacht: ik had gewoon genoeg van de cognac en had geen zin om naar de gootsteen te lopen. Na 10 minuten werd het plotseling onrustig in het aquarium. De vissen begonnen sneller te happen en ik meen dat ze steeds verbaasder begon te kijken (in zoverre een vis kan kijken, er is niets menselijks aan zo'n beest, ik kan me dan ook niets voorstellen bij een relatie met een vis, hoogste bij de Groene Pijp-kwapper, die zich vooral in de Orinoco-delta in Venezuela ophoudt. Helaas heb ik geen afbeelding bij de hand. Vrouwen daarentegen fantaseren wel degelijk over vissen. Je ziet ze wel eens staan bij de visboer op de markt, schoorvoetend en bedeesd. Via slinkse omwegen informeren ze naar allerlei eigenschappen van vissen en ik kan je verzekeren dat dat niets met met mogeljke culinaire experimenten te maken heeft. Het is jammer dat de paling de laatste jaren zo duur is geworden, maar de stokvis schijnt een een goede vervanging te zijn. Dit even terzijde). Ondertussen schoten steeds meer vissen naar het oppervlak, hun happen werd onregelmatiger. Voor mijn ogen voltrok zich in tien minuten een ongekend drama, een waar massaker. Een voor voor een begonnen zij het loodje te leggen. Ik alarmeerde mijn vriend, die halfdronken in zijn adamskostuum de kamer in stormde. Hij schreeuwde zo hard dat ik even vermoedde dat zijn relatie met de vissen zich niet beperkte tot die van eenvoudige dilettant. Met een schepnetje probeerde hij zijn duurste vissen te redden. Uiteindelijk overleefden zes vissen het, ik meen dat de Japanse kempvissen het meeste karakter hadden getoond die avond. De vraag is nu of ik de beesten bewust mishandeld heb op die intrieste en treurige avond en zo ja, of ik daarom gebukt ga onder een geestelijke stoornis. Ik zal het aan mijn psychiater vragen op mijn woensdagmiddag-sessie. Nu kom ik bij de brandende hamvraag: sla ik mijn vrouw? Ik zou echt geestelijk gestoord zijn als ik dat zou doen: ze zou me namelijk finaal in elkaar beuken en me vervolgens van dertien hoog naar beneden flikkeren. Zelfs het corrigerende tikje - zoals dat in sommige culturen bij tijd en wijle wordt toegepast - wordt door haar als een oorlogsverklaring gezien. Ik ben er niet helemaal uit of ik geestelijk helemaal gezond ben, maar om je vraag kort en bondig te beantwoorden: neen, ik sla mijn vrouw nooit (en zij mij wel).
Geplaatst door burgerking
Hm, je verrast me op dit vroege uur met deze strikvraag, Mark. Ik ben het met je eens dat dierenmishandeling mogelijkerwijs kan duiden op een geestelijke stoornis. Alleen is er een schemergebied tussen kattekwaad en het bewust toebrengen van letsel. In de Nederlandse literatuur heeft Jan Wolkers het klassieke voorbeeld gegeven in - correct me if i am wrong - terug naar Oestgeest. Hij penetreert daar een smakelijk kippetje uit de ren van zijn vader. Ik kan mij niet meer herinneren wat precies de context van dit voorval was, en of de kip luid kakelend protesteerde. Ik verdenk Jan Wolkers niet van een geestelijke stoornis, eerder denk ik dat het zogenaamde 'kippeneuken ' voortkwam uit de broeierigheid die de puberteit nu eenmaal met zich voortbrengt. Zo'n kippetje biedt nu eenmaal meer vertier dan het linker- of rechterknuistje, en laten we het de kleine Jan met terugwerkende kracht dan ook maar vergeven. In sommige landen heeft een kip meer waarde dan bijvoorbeeld een schaap, een geit of lam. Dat kan bijvoorbeeld te maken hebben met een al dan niet tijdelijke schaarste onder de pluimveestapel. Nu vind ik dat een lam, geit of schaap meer menselijke trekken heeft dan de kip. Onze wollige viervoeters kunnen ons bijvoorbeeld begrijpend of afwijzend aankijken, en na verloop van tijd ontstaat er in sommige gevallen iets wat we met een relatie zouden kunnen aanduiden. Van de struisvogel is bekend dat hij verliefd kan worden op de mens. Ik heb in een of ander safaripark wel eens gezien hoe zo'n rood aangelopen struisvogel helemaal hotel de botel achter zijn baasje aanrende (ze worden daadwerkelijk vuurrood). De complicaties die een relatie met een struisvogel met zich meebrengt, zitten niet zozeer in het emotionele vlak, dan wel op het logistieke vlak: als potentiele minnaar zul je altijd een keukentrapje bij je moeten hebben, tenzij je je beperkt tot de zogeheten 'missionarissenstand', maar daar krijgt de struisvogel vroege of laat ook genoeg van. Overigens - om even terug te komen op het begin van mijn vertoog - reageren wij Nederlanders ten onrechte heel laagdunkend op de uiteenlopende Mediterrane volkeren voor wie schaap, lam of geit meer is dan alleen een boutje in de couscous of als stoofschotel bij de penne, spaghetti of bij de tsatsiki. In Woody Allen's klassieker ' Everything You Always Wanted to Know About Sex, But Were Afraid to Ask' uit 1972 wordt Gene Wilder, die een neurotische bewoners van Manhattan speelt, verliefd op een schaap. Wilder speelt een psychiater die op een dag een Griekse immigrant ontvangt met een schaap in zijn armen. De man is taxichauffeur en heeft gemerkt dat er in New York hele andere zeden zijn. Wilder verzoekt de Griek zijn schaap bij hem achter te laten - ter observatie - en wordt dus verliefd. Dat levert kolderiek scenes op, bijvoorbeeld wanneer Wilder de suite van het Waldorf Astoria heeft afgehuurd en de roomservice een fles champagne en een baal met hooi laat bezorgen. Het loopt slecht af, Wilder raakt schaap en baan kwijt en in het laatste shot zien we hem totaal verloederd als zwerver. Hij drinkt aan een stuk door flessen Woolite leeg. De relatie met schaap, lam of geit is dus niet streek, regio of landgebonden, daarom moeten wij voorzichtig zijn in het al te snel veroordelen van dit bij ons minder gangbare relatievormen. Daarmee kom ik bij jou vraag terecht of ik mijn vrouw sla. Mark, ik zweer bij God, Allah en Jahweh dat ik nog nooit een kikker heb opgeblazen met een rietje. Wel heb ik ooit een boerenjongen dat zien doen, en ik heb toentertijd niet durven in te grijpen, maar wat betreft ben ik misschien ook wel een exponent van de Nederlandse lafheid. Wel heb ik diverse malenl katten in de sloot gegooid en andere vormen van kattekwaad bedreven. Overigens wil ik een gruwelijk geheim met je delen: ooit logeerde ik bij een vriend met een gigantisch tropisch aquarium. De schitterende vissen waren volgens mijn dierbare vriend minstens 8000 gulden waard, en dan overdrijf ik niet. Het werd laat en mijn vriend was reeds gaan slapen. ik lag op een slaapzak naast het aquarium dat minstens 3 meter lang wqas. Ik had iets teveel cognac gedronken die avond en staarde wazig naar al die maanvissen, kempvissen, modderkruipers, zwarte beta's en wat dies meer zij. Hun strompzinnig gehap en het neurotisch steeds weer hetzelfde baantje zwemmen om een nep-rots zwemmen begon mij mateloos te irriteren. Uit onmacht en frustratie smeet ik de inhoud van mijn cognacglas in het aquarium. In eerste instantie gebeurde er niets, ik had eerlijk gezegd ook niets verwacht: ik had gewoon genoeg van de cognac en had geen zin om naar de gootsteen te lopen. Na 10 minuten werd het plotseling onrustig in het aquarium. De vissen begonnen sneller te happen en ik meen dat ze steeds verbaasder begon te kijken (in zoverre een vis kan kijken, er is niets menselijks aan zo'n beest, ik kan me dan ook niets voorstellen bij een relatie met een vis, hoogste bij de Groene Zuig-kwapper, die zich vooral in de Orinoco-delta in Venezuela ophoudt. Helaas heb ik geen afbeelding bij de hand. Vrouwen daarentegen fantaseren wel degelijk over vissen. Je ziet ze wel eens staan bij de visboer op de markt, schoorvoetend en bedeesd. Via slinkse omwegen informeren ze naar allerlei eigenschappen van vissen en ik kan je verzekeren dat dat niets met met mogeljke culinaire experimenten te maken heeft. Het is jammer dat de paling de laatste jaren zo duur is geworden, maar de stokvis schijnt een een goede vervanging te zijn. Dit even terzijde). Ondertussen schoten steeds meer vissen naar het oppervlak, hun happen werd onregelmatiger. Voor mijn ogen voltrok zich in tien minuten een ongekend drama, een waar massaker. Een voor voor een begonnen zij het loodje te leggen. Ik alarmeerde mijn vriend, die halfdronken in zijn adamskostuum de kamer in stormde. Hij schreeuwde zo hard dat ik even vermoedde dat zijn relatie met de vissen zich niet beperkte tot die van eenvoudige dilettant. Met een schepnetje probeerde hij zijn duurste vissen te redden. Uiteindelijk overleefden zes visssen het, ik meen dat de Japanse kempvissen het meeste karakter hadden getoond die avond. De vraag is nu of ik de beesten bewust mishandeld heb op die intrieste en treurige avond en zo ja, of ik daarom een gebukt ga onder een geestelijke stoornis. Ik zal het aan mijn psychiater vragen op mijn woensdagmiddag-sessie. Nu kom ik bij de brandende hamvraag: sla ik mijn vrouw? Ik zou echt geestelijk gestoord zijn als ik dat zou doen: ze zou me namelijk finaal in elkaar beuken en me vervolgens van dertien hoog naar beneden flikkeren. Zelfs het corrigerende tikje - zoals dat in sommige culturen bij tijd en wijle wordt toegepast, wordt door haar als een oorlogsverklaring gezien. Ik ben er niet helemaal uit of ik geestelijk helemaal gezond ben, maar om je vraag kort en bondig te beantwoorden: neen, ik sla mijn vrouw nooit (en zijn mij wel).
:lole:
Deze moet je als column plaatsen :duim:
trouwens je vrouw vind het vast niet verkeerd als je haar af en toe een pets op haar kont geeft :)
burgerking
15-06-04, 09:02
Mijn waarde Mark, opnieuw breng je mij in verlegenheid met een intieme vraag. Laat ik mij beperken tot het volgende: deze pets wordt door haar beoordeeld op het moment van handeling en de context. Als ik het op een feestje zou doen, in het bijzijn van een tiental mensen, zou dat zeker niet erotiserend werken bij mijn vrouw. Sterker nog, zij zou mij ten schande maken en ridiculiseren ten overstaan van mijn gehele vrindenkring. In het beste geval giet zij in een dergelijke situatie een fles drank - het liefst iets stroperigs zoals daar zijn Tia Maria, Chartreuse (de groene variant), Pisang Ambon of desnoods Campari. Campari is weliswaar niet stroperig maar kleurt wel leuk op een beige herenkostuum. Zoals ik al suggereerde, kom ik daar dan nog genadig mee weg. Voor de andere, zeer ludieke reacties van mijn echtgenote raad ik je aan je fantasie te gebruiken of om de vakantiekiekjes uit Abu Ghraib te bekijken.
Uiteraard, mijn beste Mark, is er zoiets als de corrigerende pets op het achterwerk. Dit is alleen onder zeer exclusieve omstandigheden mogelijk, en zeker niet in het bijzijn van publiek. Ik schat - en ik reken nu even snel uit het hoofd - dat ik haar in de afgelopen 14 jaar zeven keer corrigerend op de bips heb mogen petsen. Een van die zeven keren haal ik me zo weer voor de geest: een discussie over onze uiteenlopende muzikale smaken was enigszins uit de hand gelopen en uiteindelijk moest ik weerloos toekijken hoe mijn platenverzameling, met unieke l.p.'s van De Havenzangers, Johnny Hoes, Mieke (Een klomp met een zeiltje en Zou het erg zijn, lieve opa), Corry en de Rekels, Henk van Wijngaarden en nog veel meer van dat moois, tergend langzaam werd gereduceerd tot een zielig rijtje Genesis, Yes en Van de Graaf Generator. Een voor een werden die prachtige l.p.'s van onschatbare waarde als frisbees van ons balkon afgezeild. Temeer omdat ze bij elke vinylschijf ook nog eens nadrukkelijk de uitvoerende artiest vermeldde, duidelijk en luid articulerend, was ik de wanhoop nabij. Het was een broeierige zomeravond, zo een als we die in de afgelopen week hebben mogen genieten, en C. droeg een kort en pikant rokje. Ik meen dat we die dag vierden dat we 6 jaar bij elkaar waren, vandaar ook het rokje. Het huilen stond me nader dan het lachen. Ik kon me niet langer bedwingen en haalde uit voor de corrigerende pets op haar achterwerk. Echter, zij interpreteerde dit als onderdeel van het zogeheten 'voorspel' en sleurde mij op zeer luidruchtige wijze ons ledikant in!
De keer dat ik haar opnieuw bewust corrigerend op het zitvlak petste, en zij dat ditmaal ook als zodanig ervoer, wil ik liever niet aan mijn scherm toevertrouwen. Ik wil er alleen maar over kwijt dat ik drie jaar uit de roulatie was. Ik weet niet of je Christopher Reeve kent, de acteur die Superman speelde in Superman-The Movie, maar zijn wijze van revalideren leek in veel opzichten op de mijne. Ik heb me in die tijd toegelegd op het mondschilderen, wellicht heb je ooit zo'n schilderijtje gekocht van een van mijn kinderen die ik meestal rond Kerstmis ermee de deur uitstuurde. Een wijze raad, waarde Mark: bestudeer zorgvuldig de culturele achtergrond van de drager van het zitvlak en houdt rekening met het moment van handeling en de context waarin deze geschiedt! Met vriendelijke groet, de Inburgerking
Geplaatst door burgerking
Henk van Wijngaarden
Die ken ik.
:denk: "Met een vlam de pijp uit"
burgerking
15-06-04, 09:13
Geplaatst door Bofko
Die ken ik.
:denk: "Met een vlam de pijp uit"
Jammer dat een of andere vlerk - ik heb er geen andere woorden voor - slechts drie of vier woorden uit mijn bloemrijk proza kan thuisbrengen en die woorden vervolgens al dan niet bewust ook nog eens in de verkeerde volgorde achter elkaar plaatst. De veronderstelde humor van deze knaap ontgaat mij ten enen male, temeer omdat hij ook nog eens mijn bloedserieuze en gevoelige vertoog aan stukken rijt, en zodoende over mijn rug probeert te scoren. Jij bent me een fijne vent, Bofko!
Geplaatst door burgerking
Mijn waarde Mark, opnieuw breng je mij in verlegenheid met een intieme vraag. Laat ik mij beperken tot het volgende: deze pets wordt door haar beoordeeld op het moment van handeling en de context. Als ik het op een feestje zou doen, in het bijzijn van een tiental mensen, zou dat zeker niet erotiserend werken bij mijn vrouw. Sterker nog, zij zou mij ten schande maken en ridiculiseren ten overstaan van mijn gehele vrindenkring. In het beste geval giet zij in een dergelijke situatie een fles drank - het liefst iets stroperigs zoals daar zijn Tia Maria, Chartreuse (de groene variant), Pisang Ambon of desnoods Campari. Campari is weliswaar niet stroperig maar kleurt wel leuk op een beige herenkostuum. Zoals ik al suggereerde, kom ik daar dan nog genadig mee weg. Voor de andere, zeer ludieke reacties van mijn echtgenote raad ik je aan je fantasie te gebruiken of om de vakantiekiekjes uit Abu Ghraib te bekijken.
Uiteraard, mijn beste Mark, is er zoiets als de corrigerende pets op het achterwerk. Dit is alleen onder zeer exclusieve omstandigheden mogelijk, en zeker niet in het bijzijn van publiek. Ik schat - en ik reken nu even snel uit het hoofd - dat ik haar in de afgelopen 14 jaar zeven keer corrigerend op de bips heb mogen petsen. Een van die zeven keren haal ik me zo weer voor de geest: een discussie over onze uiteenlopende muzikale smaken was enigszins uit de hand gelopen en uiteindelijk moest ik weerloos toekijken hoe mijn platenverzameling, met unieke l.p.'s van De Havenzangers, Johnny Hoes, Mieke (Een klomp met een zeiltje en Zou het erg zijn, lieve opa), Corry en de Rekels, Henk van Wijngaarden en nog veel meer van dat moois, tergend langzaam werd gereduceerd tot een zielig rijtje Genesis, Yes en Van de Graaf Generator. Een voor een werden die prachtige l.p.'s van onschatbare waarde als frisbees van ons balkon afgezeild. Temeer omdat ze bij elke vinylschijf ook nog eens nadrukkelijk de uitvoerende artiest vermeldde, duidelijk en luid articulerend, was ik de wanhoop nabij. Het was een broeierige zomeravond, zo een als we die in de afgelopen week hebben mogen genieten, en C. droeg een kort en pikant rokje. Ik meen dat we die dag vierden dat we 6 jaar bij elkaar waren, vandaar ook het rokje. Het huilen stond me nader dan het lachen. Ik kon me niet langer bedwingen en haalde uit voor de corrigerende pets op haar achterwerk. Echter, zij interpreteerde dit als onderdeel van het zogeheten 'voorspel' en sleurde mij op zeer luidruchtige wijze ons ledikant in!
De keer dat ik haar opnieuw bewust corrigerend op het zitvlak petste, en zij dat ditmaal ook als zodanig ervoer, wil ik liever niet aan mijn scherm toevertrouwen. Ik wil er alleen maar over kwijt dat ik drie jaar uit de roulatie was. Ik weet niet of je Christopher Reeve kent, de acteur die Superman speelde in Superman-The Movie, maar zijn wijze van revalideren leek in veel opzichten op de mijne. Ik heb me in die tijd toegelegd op het mondschilderen, wellicht heb je ooit zo'n schilderijtje gekocht van een van mijn kinderen die ik meestal rond Kerstmis ermee de deur uitstuurde. Een wijze raad, waarde Mark: bestudeer zorgvuldig de culturele achtergrond van de drager van het zitvlak en houdt rekening met het moment van handeling en de context waarin deze geschiedt! Met vriendelijke groet, de Inburgerking
Wederom een ontroerend en zeer persoonlijk verhaal waar iedereen zich hier wel in zal kunnen herkennen.
Het leven van een muziekliefhebber gaat niet over rozen... Zo heb ik in mijn jeugdige onbezonnenheid ooit het fantastische singeltje "Oei oei dat was lekker" van Sjef van Oekel als frsibee gebruikt... schande over mij en al mijn eventuele nakomelingen!
De kont tekst is altijd zeer belangrijk voordat je je handafdruk op iemands derriere achterlaat... er vallen vele wijze lessen uit jouw stukje te leren.
Geplaatst door burgerking
Jammer dat een of andere vlerk - ik heb er geen andere woorden voor - slechts drie of vier woorden uit mijn bloemrijk proza kan thuisbrengen en die woorden vervolgens al dan niet bewust ook nog eens in de verkeerde volgorde achter elkaar plaatst. De veronderstelde humor van deze knaap ontgaat mij ten enen male, temeer omdat hij ook nog eens mijn bloedserieuze en gevoelige vertoog aan stukken rijt, en zodoende over mijn rug probeert te scoren. Jij bent me een fijne vent, Bofko!
He hallo,burgerking. Ik prik gewoon tussen het werk door hoor. Ik heb alleen maar tijd voor fragmentarische associaties en niet voor gloedvolle betogen en/of diepgaande kritische replieken.
burgerking
15-06-04, 10:36
De Inburgerking is streng doch rechtvaardig. Daarom vergeeft hij jouw roekeloze actie. Enne, niet meer zo onbezonnen te werk gaan in het vervolg, he, vrolijke onderdaan. Je Inburgerking
Mooie columns van jou!
:fpetaf:
Ik zie dat het niet meer over de AEL gaat.:vreemd:
Geplaatst door taouanza
Ik zie dat het niet meer over de AEL gaat.:vreemd:
Komt door Mark.
Ik vind deze wending eigenlijk veel interessanter :)
Geplaatst door Mark
Ik vind deze wending eigenlijk veel interessanter :)
Over corrigerende tikken?:rolleyes:
Geplaatst door burgerking
Henk van Wijngaarden
Hij heet Henk Wijngaard.
Geplaatst door burgerking
Mijn waarde Mark, opnieuw breng je mij in verlegenheid met een intieme vraag. Laat ik mij beperken tot het volgende: deze pets wordt door haar beoordeeld op het moment van handeling en de context. Als ik het op een feestje zou doen, in het bijzijn van een tiental mensen, zou dat zeker niet erotiserend werken bij mijn vrouw. Sterker nog, zij zou mij ten schande maken en ridiculiseren ten overstaan van mijn gehele vrindenkring. In het beste geval giet zij in een dergelijke situatie een fles drank - het liefst iets stroperigs zoals daar zijn Tia Maria, Chartreuse (de groene variant), Pisang Ambon of desnoods Campari. Campari is weliswaar niet stroperig maar kleurt wel leuk op een beige herenkostuum. Zoals ik al suggereerde, kom ik daar dan nog genadig mee weg. Voor de andere, zeer ludieke reacties van mijn echtgenote raad ik je aan je fantasie te gebruiken of om de vakantiekiekjes uit Abu Ghraib te bekijken.
Jajaja. :moe:
Heb je, tenmidde van dit verbaal begaafde geklets, nog tijd om het vuilnis buiten te zetten????
:zweep:
Geplaatst door Donna
Jajaja. :moe:
Heb je, tenmidde van dit verbaal begaafde geklets, nog tijd om het vuilnis buiten te zetten????
:zweep:
Bevalt je nieuwe baan? :p
Geplaatst door lennart
Bevalt je nieuwe baan? :p
:D
Shhhh, voetbal begint bijna......
Geplaatst door Donna
:D
Shhhh, voetbal begint bijna......
Ik hoor ut.
Lennart en Donna leveren commentaar bij de wedstrijd.
Die duitsers waren tijdens het volkslied stiller dan het oranjelegioen. Nu is de vraag, is dat een goed teken? We vragen het een deskundige.
Lennart?
Geplaatst door Donna
Lennart en Donna leveren commentaar bij de wedstrijd.
Die duitsers waren tijdens het volkslied stiller dan het oranjelegioen. Nu is de vraag, is dat een goed teken? We vragen het een deskundige.
Lennart?
De Duitser lijken reeds voordat de wedstrijd is begonnen verslagen op de tribune te zitten.
Dit heeft te maken met het Duitse bier, dat lauwer is en meer bubbels bevat. In de hete Portugese avond zorgt dit voor een bedompte stemming.
En inmiddels is de wedstrijd begonnen... Wat is de strategie van vanavond..... Donna
AAAHHHH!!!!!
Van Nistelrooij..... me hart... sjeesh.......
Geplaatst door lennart
De Duitser lijken reeds voordat de wedstrijd is begonnen verslagen op de tribune te zitten.
Dit heeft te maken met het Duitse bier, dat lauwer is en meer bubbels bevat. In de hete Portugese avond zorgt dit voor een bedompte stemming.
En inmiddels is de wedstrijd begonnen... Wat is de strategie van vanavond..... Donna
Overduidelijk een 5 2 3 1 opstelling. Ofzo.
Oranje domineert, en dat merk je aan het legioen. 'Het is stiiiiiillll aan de oooverkant!'.
Het is tijd voor een strafschop. Ik ben voor het uitlokken van een strafschop, wat jij?
Geplaatst door lennart
kutwedstrijd :( :mad:
Het is diep triest allemaal :droef:
Het is toch nog redelijk goed gekomen.