Bekijk Volledige Versie : moppen topic!!!!!!!!!!
hanane teteouan
31-07-03, 20:15
ahlen iedereen :strik:
Dit is een moppentopic, dus plaats je grappigste en leukste mop hier kunnen we een beetje lachen. Maakt niet uit wat voor mop doe maar wat erin je op komt hahahahaahahah. Ik begin wel, ken er niet zoveel op dit moment, maar ik zet er gewoon twee neer en dan is het jullie beurt hahaahhaha
oke dan
(deze is misschien flauwmaar ja ik ken er niet veel ahahahahahha)
hitler rijd op de motor , achterop de motor zit een jood.
wat zegt hitler dan : gassen!!!!!!!!!!! :sniper:
(hahaahahahah ik weet het hij is niet grappig ) :p
twee onderbroeken lopen door de woestijn
zegt de een tegen de ander moet jij niet zonnen????????
zegt de ander nee joh ik ben al bruin genoeg.
Oke nu jullie beurt ik heb maar wat gezet hahaahahahah. :D
thallouw en beslama
Hé! Eindelijk weer eens een gezéllig topic!
Bedankt hanane!
:boogie:
hanane teteouan
31-07-03, 20:21
he puk
hahaahahha graag gedaan, maar plaats wel even je leukste mop hahahaahahahah
doei doei :)
Ken geen moppen. http://www.smilies.nl/person/mensen1/kylemom.gif
Ik ook niet... ik onthou ze nooit!
:droef:
http://www.smilies.nl/person/177.gif
A Pakistani Ambassador to the UN just finished giving a speech, and walks out into the lobby where he met President Bush. They shake hands and walk together in the long verandah when suddenly the Pakistani said, "You know, I have just one question about what I have seen in America."
President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to help you, I will do." The Pakistani whispers, "My son watches this show 'Star Trek' and in it there are Russians, and Blacks, Chinese, Japanese and Indians but never any Pakistani, Afghani or Arabs. So my son is very upset. He doesn't understand nor do I about why there aren't any Arabs, Pakistanis, and Afghanis in the Star Trek show."
President Bush laughs and leans toward the Pakistani, and whispers in his ear, "Because... the show is all about the future"
Geplaatst door manc
A Pakistani Ambassador to the UN just finished giving a speech, and walks out into the lobby where he met President Bush. They shake hands and walk together in the long verandah when suddenly the Pakistani said, "You know, I have just one question about what I have seen in America."
President Bush says "Well your Excellency, anything I can do to help you, I will do." The Pakistani whispers, "My son watches this show 'Star Trek' and in it there are Russians, and Blacks, Chinese, Japanese and Indians but never any Pakistani, Afghani or Arabs. So my son is very upset. He doesn't understand nor do I about why there aren't any Arabs, Pakistanis, and Afghanis in the Star Trek show."
President Bush laughs and leans toward the Pakistani, and whispers in his ear, "Because... the show is all about the future"
I've heard better.:moe:
hanane teteouan
01-08-03, 00:10
he hallo mensen
thanks voor jullie moppen erg leuk hoor.
oke wie nog meer, kom op jullie kennen er vast nog meer joh :D
ewa ziedoe , tharkoe shwieja :lole:
thallouw
doei doei
Osama Bin Laden belt naar president Bush en zegt: "Ik heb vannacht gedroomd over de Verenigde Staten.
Ik kon het hele land zien en op alle gebouwen en huizen zag ik een spandoek."
"Wat stond er dan op dat spandoek?" vraagt Bush.
"Lang leve Osama!" antwoordt de terrorist.
Waarop Bush zegt: "Ik ben zo blij dat je belt, want ik had namelijk ook een droom.
In mijn droom zag ik Afghanistan en het was mooier dan ooit te voren. Het was helemaal herbouwd met veel hoge kantoorgebouwen, grote huizen en zwembaden vol met mensen en bovenop elk gebouw en huis was een groot prachtig spandoek te zien."
"Wat stond er dan op dat spandoek?" vraagt Osama.
Waarop Bush antwoordt: "Ik zou het niet weten, ik kan geen hebreeuws."
hanane teteouan
01-08-03, 00:51
he orakel
hahaahahahahah die was erg leuk :p
wie kent er nog een leuke mop???? jallah ziedoe :boogie: , :handbang:
beslama :p
American History 101
It was the first day of school and a new student, Suzuki, son of a Japanese businessman, entered the fourth grade class. The teacher said, "Let's begin by reviewing some American history.
"Who said, 'Give me Liberty or give me Death' ?" She saw a sea of blank faces, except for Suzuki's
"Patrick Henry 1775," he said.
"Very good! Who said '...government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth'?"
Again, no response, except from Suzuki. "Abraham Lincoln, 1863."
The teacher snapped, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to our country, knows more about its history than you do."
She heard a loud whisper, "Screw the Japs."
"Who said that?" she demanded.
Suzuki raised his hand: "Lee Iacocca, 1982."
At that point a student said, "I'm gonna puke." The teacher glared and asked, "All right! Who said that?"
Suzuki says, "George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991."
Furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!"
Suzuki jumps up waving his hand and shouts, "Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!"
With near mob hysteria, someone screams, "You little shit. If you say anything else, I'll kill you."
Suzuki yells, "Gary Condit to Chandra Levy, 2001."
At this, the teacher fainted. The class gathered around her.
One of the kids says, "Oh shit, we're in BIG trouble!"
Suzuki says, "Tony Blair, 2003."
Geplaatst door taouanza
I've heard better.:moe: MAAK ik een keer een anti-bush grap is het NOG niet goed...
pffff...
A researcher called G. W. Bush house in Austin. G. W was sleeping in late and was awaken by the call. He was half-asleep when he answered the phone.
Researcher: Excuse me, sir. I'm conducting a survey
GW Bush: Questions? No political questions.
Reseacher: Political, sir?
GW Bush: Do you know who you are calling?
Researcher: We call numbers at random, sir. May I ask --
GW Bush: What is this about?
Researcher: We are asking people do they think COKE beats PEPSI.
GW BUSH: I've never tried pepsi. Is that a new thing?
Geplaatst door manc
MAAK ik een keer een anti-bush grap is het NOG niet goed...
pffff...
A researcher called G. W. Bush house in Austin. G. W was sleeping in late and was awaken by the call. He was half-asleep when he answered the phone.
Researcher: Excuse me, sir. I'm conducting a survey
GW Bush: Questions? No political questions.
Reseacher: Political, sir?
GW Bush: Do you know who you are calling?
Researcher: We call numbers at random, sir. May I ask --
GW Bush: What is this about?
Researcher: We are asking people do they think COKE beats PEPSI.
GW BUSH: I've never tried pepsi. Is that a new thing?
Again :moe:
I've heard better from YOU.
Het is 20 cm groot en heeft een hekel aan windows ...???
Paules de DOSkabouter.
(ja hij is flauw)
Behoorlijk flauw ja.................maar ik vind 'm leuk :hihi:
Ik ken geen moppen........... :verrassin
Een gastarbeider werkt in een Unox fabriek. Na een aantal jaar haalt hij zijn zoon vanuit Marokko om hem te laten zien wat papa nou eigelijk voor werk doet.
Ze lopen lang verschillende apparaten en vader vertelt:
vader:"dit is een machine voor kippen, hier gaan ze in en daar komen kippenbouten uit.Begrijp je dat?"
zoon:"Ja,hoor"
vader: "dit is een machine voor het maken van gehakt, hier gaat een koe in en daar komt gehakt uit. Sanp je dat? "
zoon:"Ja,hoor"
vader: "dit is een machine voor het maken van worst, hier gaat een varken in en daar komt worst uit. Sanp je dat? "
zoon:"Ja,hoor"
Op een gegeven moment vraag de zoon aan zijn vader:"Is er een machiene die het omgekeerde doet: worst erin en een varken er uit?"
Vader: "Die heb ik in Marokko:ik geef je moeder worst en er komen varkens uit."
Om de file te omzeilen werd ik wel gedwongen om de trein te nemen. Ik ging van Rotterdam naar Roosendaal. In Dordrecht kwam er een punker naast mij zitten en even later een heer tegenover hem. Die man staarde maar naar die punker. Het irriteerde de punker, en vroeg waarom hij zo werd aangegaapt. De man zweeg even en antwoordde: "In mijn pubertijd heb ik wel eens een kip geneukt, en nu vraag ik mij af of jij mijn zoon zou kunnen zijn."
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
hanane teteouan
01-08-03, 12:46
ahlen mensen
haahhaahha jullie moppen zijn echt grappig.
en die van jou mo ook heb kapot gelachen hahaahahahah :giechel:
oke kom op nog meer moppen , jullie kennen er vast wel nog een paar
thallouw en beslama :strik:
Fillastiene
01-08-03, 13:51
Ik vind moppen zo geforceerd...
hanane teteouan
01-08-03, 14:19
he aqua
bedankt meid wellah hij was grappig haahaahah :p
thalla bezef :cool:
kom op jongens nog meer :cool: !!!!!!!!!!!
EEn man liep eens op straat totdat hij keihard op zijn hoofd viel.Hij hield er een enorm groot bult aan over en moest echt naar de dokter want het zag er niet uit en het klopte ook hevig.Dus bij de dokter aangekomen vraagt de man 'Dokter zeg wat is er nou met mijn kop aan de hand'..de dokter kijkt dus even naar de bult en voelt eraan en prikt erin met een stokje en vervolgens zegt hij: 'Meneer ik heb goed en slecht nieuws voor u ...dus de man geschrokken en verbaast tegelijk en die vraagt dan ook meteen wat het goede en het slechte nieuws dan wel niet zijn?dus de dokter zegt: 'meneer het goede nieuws is dat u zeer waarschijnlijk een nieuwe lul erbij krijgt, die groeit namelijk uit uw bult,'...nou de man dus helemaal blij en happy maar ineens zegt die dokter: 'ho ho meneer dat is niet alles.het slechte nieuws is dat u waarrschijnlijk blind wordt omdat u door de ballen niets meer kunt zien!!!HAHAHAHAHAHAHHAAHAH :hihi:
(beetje oude)
Nasa zoekt voor een bijzonder gevaarlijke missie een specialist
Op een annoce in Nasa Weekly, melden zich
een Englander (?? englander?)een man uit engeland)
Een italiaan
Een Fransman
Een Jood
Alle komen ze door de selctie. Dan gaat het alleen nog maar om de centen
Als eerste komt de Englander aan de beurt
" Ik wil 2 millioen dollar. "
2 . waarom 2
1 voor mij , 1 voor mijn vrouw
Dan de Italiaan
3 Millieon
waarom 3?
1 voor mij , 1 voor mijn vrouw , 1 voor mijn kind
dan de fransman
4 Millioen
4!!??? Allemachtig , waarom 4
1 voor mij , 1 voor mijn vrouw , 1 voor mijn kind en 1 voor mijn vriendin
Dan komt de jood
5 Millioen
Ja daaag . 5 millioen. Waarom 5!!!!
2 voor mij , 1 voor jouw en voor die 2 schieten die engelse vent naar boven
Have you ever ask yourself what is the difference between heaven and hell ? Try this:
in heaven
the cook is French,
policeman is English,
mechanic is German,
lover is Italian,
and all is organized by Swiss.
In hell things are different,
the cook is English,
policeman German,
mechanic French,
lover Swiss,
and all is organized by Italian.
hanane teteouan
01-08-03, 14:53
he canaris en vriend
leuke moppen hoor heb echt gelachen.
vriend : de jouwe was echt kapot lachen ahahhahhahahahah echt grappig.
oke nog meer kom op, dit is wel een vrolijke topic hahahahaha
doei doei :blowen:
- Het gerucht ging dat Saddam zich verborg in Nador.
- Bush gaf de opdracht om binnen 10 minuten luchfotos van Nador te hebben. Deze waren er al na 2 Minuten.
-Na een kijkje genomen te hebben, reageerde Bushverbaasd:
Ik had de opdracht gegeven om fotos te maken en niet om aan te vallen.
hanane teteouan
01-08-03, 16:03
salaam afrux
leuke mop , thanks
oke kom op wie nog meer??????
beslama
leuk dat je hem begrepen heeft, ik kreeg vaak commentaar over..
de bedoeling is dus, dat de infrastructuur in marokkaans steden (vooral met krottenwijken, hoewel Amazigh steden merkwaardig genoeg, ondanks de achterstelling toch geen krotten wijken kennen), zo erg aan toe is, dat bij opname van foto's uit de lucht het lijkt net of er eengevallen is...
hanane teteouan
01-08-03, 16:14
ahlen afrux
ik heb hem begrepen jongen. Ik heb kapotgelachen. Ik vond hem wel leuk dus van mij kijg je zeker geen comentaar. maar bedankt voor je mop.
en m3a salama :p
Ik kan moppen niet goed onthouden maar voor jou Hanane waag ik een poging.
Een Marokkaan en een Amerikaan zitten gevangen.Als ze iets indrukwekkend kunnen bouwen werden ze vrijgelaten.
Ze vroegen de nodige gereedschap en gingen aan de slag.
De Amerikaan vroeg om allerlei technische snufjes en ingewikkelde apparaten en de marokkaan vroeg om een schep.
De Amerikaan keek honend neer om de Marokkaan en ging aan de slag.Ze gingen de hele dag en nacht door. De volgende dag kwam de Gevangenisbewaarder inspecteren. In de cel van de Amerikaan vond hij een gigantische raket. Hij zei tegen de trotse Amerikaan;jij bent vrij.
Toen gingen ze naar de cel van de Marokkaan en vonden een schep.....
Een Amerikaan en een Marokkaan zijn gevangen genomen door een djin.
De djin zei; als jullie mensen iets maken wat ik niet kan laat ik jullie vrij.'
De Amerikaan ging ijverig aan het werk en bouwde een raket(:moe:) terwijl de Marokkaan toe keek.
De volgende dag kwam de djin en zag de raket en toverde nog een groter raket.De Amerikaan mocht niet gaan.
Toen wendde de djin zich toch de Marokkaan en zei spottend; Wat heb jij gemaakt?Maar je maakt toch geen schijn van kans er is niks op aarde wat ik niet kan doen.
Toen zei de Marokkaan; Oja?' Toen liet de Marokkaan een zware ruft en zei:, Verf het geel.'
Een Soussie ging naar zijn werk. Voordat hij vertrok zei hij tegen zijn vrouw dat ze voor de lunch twee eieren moest koken. Eentje voor hem en eentje voor haar.
Onderweg kreeg hij een vreselijk ongeluk op zijn brommer en belandde in zeer kritische toestand op de I.C..
Daar aangekomen fluisterde hij dat hij zijn vrouw wil bellen.
Aangezien hij het niet zou redden besloten de artsen deze arme man de gelegenheid te geven afscheid van zijn vrouw te nemen.
Hij belde zijn vrouw en zei; Fadma, kook maar een ei ik ben niet thuis voor de lunch.'
Een Franse toerist zat in Marokko op een terrasje een glaasje muntthee te drinken toen er een vieze smerige Marokkaan tegenover hem kwam zitten.
De Fransman walgde van de stank maar bleef toch zitten. Des te meer hij zijn leven kan waarderen dacht hij.
Of het niet erg genoeg was viel opeens uit de smerige haardos van de Marokkaan een joekel van een luis op de tafel.
De Fransman kreeg medelij met hem en gaf hem 10dirham om naar de hamam te gaan.
Het jaar daarop was de Fransman weer op dezelfde plek op vakantie en ging naar hetzelfde terrasje theedrinken.En ja hoor daar kwam weer zo'n smeerlap toevallig aan zijn tafeltje zitten.
En weer viel flinke joekel uit de haardos van de Marokkaan.
De Fransman dacht;ja hallo ik ga niet alle Marokkaanse zwervers trakteren op een bad. Een zeepje is genoeg en gaf de Marokkaan een dirham.
Plotseling stond de Marokkaan op en riep verontwaardigd;ZO MENEER DE TOERIST! WIE DENK JE HIER TE BELAZEREN?! VORIG JAAR WERD EEN TIEN KEER ZO KLEINER LUIS VOOR TIEN KEER ZOVEEL VERKOCHT!
hanane teteouan
01-08-03, 17:58
ahlen meid
haahhhahahahhaahah wellah die waren echt heel grappig, heb echt gelachen. Thanks meid echt relaxed van je. ;)
ewa mensen kom op laat je talent zien (aahahahahah) :boogie:
beslama iedereen (en thala meid)
Geplaatst door Puk
Om de file te omzeilen werd ik wel gedwongen om de trein te nemen. Ik ging van Rotterdam naar Roosendaal. In Dordrecht kwam er een punker naast mij zitten en even later een heer tegenover hem. Die man staarde maar naar die punker. Het irriteerde de punker, en vroeg waarom hij zo werd aangegaapt. De man zweeg even en antwoordde: "In mijn pubertijd heb ik wel eens een kip geneukt, en nu vraag ik mij af of jij mijn zoon zou kunnen zijn."
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
:lachu: :lachu: :lachu: :lachu: :lachu:
Ha, datzelde overkwam die VVD-er (met dat haar)...maar toen was het een Schaap en geen Kip
hanane teteouan
01-08-03, 18:22
he capoditutti
(hoop dat het goed geschreven is maar maakt niet uithahaahah)
bedankt voor je leuke mop , hij was leuk.
oke mensen who,s next :vlammen:
beslama :wink:
Ik heb er ff naar moeten zoeken want ik kan ook nooit moppen onthouden :)
Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje
in de woestijn
en ziet een Marokkaan zitten.
Belg: He, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Belg: Hey hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan (stomverbaasd)
Belg: Is dit je baas? (wijst naar Marokkaan)
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen
en neemt me
elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan (verbijsterd)
Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou?
Marokkaan (bijna in shock)
Belg: Is dit je eigenaar? (wijst naar Marokkaan)
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik
krijg de beste
haver.
Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)
Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt, Schaap liegt !!!!!
bron: http://members.lycos.nl/mamajanine/funtekst/moppen.html :stout:
hanane teteouan
01-08-03, 20:27
he barfly
thanks jongen erg leuk hahahahaha.
oke next one :handbang:
doei doei :D
Vooruit de laatste en dan ga ik weer in de tuin zitten zweten :p
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, draait zijn raam open en vraagt wat er scheelt. "Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..." zegt het gele mannetje. "Tja, ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je tot mijn spijt niet helpen" zegt de chauffeur. Hij geeft het gele mannetje een sandwich en rijdt dan verder. Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen.
Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." zegt het rode mannetje. "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch echt niet helpen" zegt de chauffeur. Hij geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept: "ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JE VAN ME ??
Het blauwe mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag".
hanane teteouan
01-08-03, 20:34
ahahhhaahahaahahah die was goed barfly
echt grappig. bedankt voor de leuke moppen. wie is de volgende ??????????????
doei doei :lole:
HOe vangt een belg een konijn?
.....
......
Door het geluid van een wortel na te doen :jumping: :jumping: :jumping:
hanane teteouan
02-08-03, 00:50
hahahahahaahah chatoloog die was leuk, bedankt voor je mop jongen.
dames en heren kom eens met een leuke mop :boogie:
thalla chatoloog :D
beslama iedereen :strik:
waneer weet je dat een dom blondje iets slims gaat zeggen
dan begint ze met:mijn man zegt
---
hou weet je dat een man iets doms zegt.
dan begint hij met: mijnvrouw zegt
Een man bezoekt zijn pastoor en vraagt hem: meneer pastoor, zou je me niet wat Latijns kunnen leren ?
ohw jawel antwoort de pastoor ; maar wat heb je er mee op het oog ? Wil je priester worden ?
Neh neh, zegt de man, maar ik bezoek vaak uw diensten en de liturgie is allemaal Latijn. Daardoor heb ik het idee dat in de hemel Latijns de voertaal is, dus daar wil ik wel enigzins op voorbereid zijn, anders begrijp ik er niks van.....
Hmm.........zei meneer pastoor, daar zit wat in........maar luister eens, ben jij er wel zo zeker van dat jij......ehm.....ehm......welkom ben in de hemel ?
De man zegt : Ach meneer pastoor........mocht dat anders uitpakken , mijn Duits is goed genoeg......(!)......
groeten
sjo
hanane teteouan
02-08-03, 16:17
he sjo
hahahaahah wellah echt grappig. Thanks again. Dit is een vrolijke topic :wohaa:
wie is de volgende :jumping:
beslama en thala
Een Joods boeren-echtpaar uit Samaria brengt een bezoek aan Bethlehem en melden zich bij de uitbater van een hotelletje.
Het loopt tegen kerstmis en de hotelbaas verwacht veel Christenen die de geboorte van Jezus in die plaats willen herdenken.
Hij zit wat in zijn maag met het Joodse stel, want hij wil niet dat zijn Christelijke klanten in verlegenheid gebracht worden. Hij besluit moeilijk te doen tegen het Joodse boertje met zijn plattelandsvrouw.
Hij wil maar liever van ze af.....
Hij stelt voor dat ze hem 3 juiste antwoorden geven op vragen die hij ze stellen zal.......het boertje gaat noodgedwongen accoord.
Vraag 1.....wat wordt er met kerstmis herdacht ?......het boertje antwoordt: de geboorte van de Man van Nazaret. Goed dus......
vraag 2......Met welk vervoermiddel zijn zijn de ouders naar Bethlehem gekomen ?........het boertje antwoord : met een ezel.........weer goed....
met tegenzin stelt de herbergier de 3e vraag : waar precies is de Man van Nazaret geboren ?.........het boertje antwoordt.......in een stal.
De uitbater kijkt zuur wanneer hij moet toegeven dat alle vragen juist beantwoord zijn en zegt tegen het stel : pak je koffers en zoek boven maar een kamer uit........
Het boertje zeult zijn koffer tegen de trap op , maar halverwege draait zijn vrouw zich om en roept : heee.....lummel....Weet jij eigenlijk wel waarom de Man van Nazaret in die stal geboren werd ?
Ik niet, antwoord de uitbater. Nou ik wel , kijft de vrouw......Dat komt omdat er nooit een knappe kamer te vinden is geweest voor een net echtpaar in die rotstad van jou......(!)
groeten
sjo
Ben Abdullah
02-08-03, 19:19
Een dief wil een keer een winkel van een sousie beroven en vindt naast het geld in de la ook nog een spiegel. De sousie kijkt erin voor hij change teruggeeft.
Een sousie doet zijn garage open en krijgt een hart aanval. Want hij was vergeten de licht uit te doen.
De grootste crimineel in Marokko word na jaren gepakt. Ze denken als hij kinderen heeft moeten we nu al oppassen. De politie zegt tegen hem waar woont je vrouw. Ze gaan naar zijn vrouw en zien ze is zwanger. Ze brengen haar naar het ziekenhuis om te controleren of het een meisje of een jongen word. Wajoow gatar het worden jongenstweeling. Op de dag dat de kinderen worden geboren staat de peleton gadarmieja bij de bed van de vrouw. Hun wachten tot ze 1 hoofdje zien. Ineens zegt de kindje hemmou groj men lor rah kejtsennoow fiena men elkoeddam.
Sprak dat kind slechts spontaan Berbers of ook iets in het Nederlands........dat zou nog eens leuk zijn.........dan kon ik misschien ook lachen
.
groeten
sjo
Geplaatst door sjo
Sprak dat kind slechts spontaan Berbers of ook iets in het Nederlands........dat zou nog eens leuk zijn.........dan kon ik misschien ook lachen
.
groeten
sjo
De ene baby zei tegen de andere dat ie em via de achteruitgang moest smeren omdat ze hen voor stonden op te wachten. :fplet:
hanane teteouan
03-08-03, 00:14
he sjo en abdullah
thanks voor jullie grappige moppen, erg leuk mensen. Jullie brengen tenminste een beetje gezelligheid in deze topic.
nou kom op wie is de volgende????????? :melig2:
sjo en abdullah thallouw en beslama :cool:
Geplaatst door sjo
Een man bezoekt zijn pastoor en vraagt hem: meneer pastoor, zou je me niet wat Latijns kunnen leren ?
sjo
welke taal is dat, Latijns????????????
een arabier, een zionist , een blondje en een non zaten in een trein. Op eens wanneer de trein door een tunnel reed ging het licht uit en er was een flinke klap te horen.
Toen het licht weer aanging hield de zionist zijn rode wang vast van de pijn van de klap die hij kreeg, maar hij kon niks zeggen want hij dacht het volgende: "natuurlijk wilde die vieze arabier aan het blondje zitten toen het licht uitging en zij dacht dat ik degene was die haar raakte waardoor ik de klap ving! rot arabier!!!"
De non dacht: "Kijk die vieze zionist, net goed!! Hij wilde natuurlijk aan mij zitten toen het licht uitging en raakte per ongeluk het blondje en die heeft hem terecht een klap gegeven! "
Het blondje dacht: "Kijk die vieze zionist, net goed!! Hij wilde natuurlijk aan mij zitten toen het licht uitging en raakte per ongeluk de non aan en die heeft hem terecht een klap gegeven!"
De arbier zat met een grijns en dacht: "Heeeeeeeeeeeeerlijk als het licht weer uitgaat zal ik die stink zionist een nog hardere klap geven"
:zwaai:
hanane teteouan
03-08-03, 12:29
he chatoloog
erg leuke mop hahhahhah, thanks again. :wohaa:
oke wie is de volgende????????????, jullie maken het wel grappig jongens hiero :D
chatolloog ma3a salama :zwaai:
Stoort dat s-je jou zo ? Latijn.......ok....zonder s.......mierenneuker !!!
groeten
sjo
Ik plaatste een mop over Poetin , Bush en Sharon..........
werd verwijderd binnen 1 etmaal.
Dit is een herhaling.......
groeten
sjo
CapoDiTutiCapi
03-08-03, 18:57
Geplaatst door sjo
Ik plaatste een mop over Poetin , Bush en Sharon..........
werd verwijderd binnen 1 etmaal.
Dit is een herhaling.......
groeten
sjo
Je hebt hier regels om aan te houden, dus niet zielig lopen doen.
Een Fransman , een Amerikaan , een Hollander en een Marokkaan zaten in een trein-coupe en vertelden elkaar hun specifieke problemen.
Ons probleem , zei de Fransman , is de alcohol . We zuipen te veel.
Resoluut smeet hij de fles wijn waaraan hij zat te lurken het raam uit.
De Amerikaan zei : weet je wat wij teveel hebben ? Geld.....we zijn veel te rijk. Hij greep een pak bankbiljetten uit zijn zak en ...hup.....het raam uit.....
De Hollander vervolgde : wij hebben ook een probleem met teveel.....
De Marokkaan reageerde onmiddelijk met : "je houdt je wel in he ?"
groeten
sjo
Twee jagers lopen door het woud als plots een van hen in elkaar zakt. Hij lijkt niet meer te ademen en zijn ogen staan een beetje dof in zijn kop. De andere jager grijpt zijn gsm en belt de hulpdiensten: “Mijn vriend is dood? Wat moet ik doen?”
De man aan de andere kant: “Rustig, maar. Ik kan je helpen. Om te beginnen moeten we zeker zijn dat hij wel écht dood is.”
Het wordt even stil aan de andere kant van de lijn. Dan weerklinkt er plots een schot en hoort de man van de hulpdiensten de jager vragen: “Ok, wat is de volgende stap?”.
:giechel:
Het gevaar van alcohol
Een prof chemie wil zijn studenten laten zien dat alcohol een nadelige invloed heeft op het algemeen anabolisme van de mens, en dus besluit hij, tijdens één van de practica, een speciale proefopstelling te tonen.
Wanneer de klas zich heeft verzameld, neemt de prof een glas water, een glas whiskey en twee wormen. "Welnu, mijn beste leerlingen!", zo begint hij, "Volgend experiment zal jullie een wijze levensles bijbrengen, die jullie hopelijk lang zullen onthouden. Kijk aandachtig naar volgende twee wormen..."
Vooreerst steekt hij de worm in het glas water, en de worm dartelt rond in het water, gelukkig als een worm in water wel kan zijn. Dan steekt hij de tweede worm in het glas met whiskey. Deze tweede worm begint te spartelen in de whiskey, draait pijnlijk rond, en zinkt dan naar de bodem, zo dood als een pier.
"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".
barfly , die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"
:D
Een marokkaanse man en een gierige nederlandse man gaan samen Wibra binnen. Dus die marokkaan loopt naar een kant toe waar onderbroeken opgestapeld zitten. Hij pakt er 7 en legt het in zijn mandje. nederlander kijkt hem aan en vraagt: "Waarom pak jij er 7?". Zegt de marokkaan: "Een voor maandag, een voor dinsdag, een voor woensdag....". Dus die nederlander pakt er 12 en stop ze in zijn mandje. Dus die marokkaan kijkt die nederlander aan en vraagt hem: "Waarom pak jij er 12?". Zegt de nederlander: "Een voor januari, een voor februari, een voor maart....".
:melig2:
~Panthera~
06-08-03, 22:47
A new priest at his first mass was so nervous he could
hardly speak. After
mass he asked the monsignor how he had done. The
monsignor replied, "When I
am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass
of vodka next
to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."
So next Sunday he took the monsignor's advice. At the
beginning of the
sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to
talk up a storm.
Upon his return to his office after mass, he found the
following note on the
door:
1. Sip the Vodka, don't gulp.
2. There are 10 commandments, not 12.
3. There are 12 disciples, not 10.
4. Jesus was consecrated, not constipated.
5. Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6. We do not refer to Jesus Christ as the late J. C.
7. The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as
Daddy, Junior and
the Spook.
8. David slew Goliath, he did not kick the shit out of him.
9. When David was hit by a rock and was knocked off his
donkey, don't say he
was stoned off his ass.
10. We do not refer to the cross as the "Big T."
11. When Jesus broke the bread at the Last Supper he
said, "Take this and eat
it for it is my body." He did not say "Eat me"
12. The Virgin Mary is not called "Mary with the Cherry,"
13. The recommended grace before a meal is not:
Rub-A-Dub-Dub thanks for the
grub, yeah God.
14. Next Sunday there will be a taffy pulling contest at St.
Peter's, not a
peter pulling contest at St. Taffy's.
:D
~Panthera~
06-08-03, 22:50
How to Give a Cat a Pill (HUMOR !)
1) Pick cat up and cradle it in the crook of your left arm as if holding a baby. Position right
forefinger and thumb on either side of cat's mouth and gently apply pressure to cheeks while
holding pill in right hand. As cat opens mouth, pop pill into mouth. Allow cat to close mouth and
swallow.
2) Retrieve pill from floor and cat from behind sofa. Cradle cat in left arm and repeat process.
3) Retrieve cat from bedroom and throw soggy pill away.
4) Take new pill from foil wrap, cradle cat in left arm holding rear paws tightly with left hand. Force
jaws open and push pill to back of mouth with right fore-finger. Hold mouth shut for a count of ten.
5) Retrieve pill from goldfish bowl and cat from top of wardrobe. Call spouse from garden.
6) Kneel on floor with cat wedged firmly between knees. Hold front and rear paws firmly. Ignore low
growls emitted by cat. Get spouse to hold head firmly with one hand while forcing wooden ruler into
mouth. Drop pill down ruler and rub cat's throat vigorously.
7) Retrieve cat from curtain rail. Get another pill from foil wrap. Make note to buy new ruler and
repair curtains. Carefully sweep shattered Doulton figures from hearth and set to one side for
gluing later.
8) Wrap cat in large towel and get spouse to stretch out flat on top of cat with head just visible from
below arm-pit. Put pill in end of drinking straw. Force mouth open with pencil and blow down
drinking straw.
9) Check label to make sure pill is not harmful to humans. Drink glass of water to take taste away.
Apply Band-Aid to spouse's forearm and remove blood from carpet with cold water and soap.
10) Retrieve cat from neighbor's shed. Get another pill. Place cat in cupboard and close door onto
neck to leave head showing. Force mouth open with dessert spoon. Flick pill down throat with
elastic band.
11) Fetch screwdriver from garage and put door back on hinges. Apply cold compress to cheek
and check records for date of your last tetanus shot. Throw tee-shirt away and fetch new one from
bedroom.
12) Ring fire brigade to retrieve cat from tree across the road. Apologize to neighbor who crashed
into fence while swerving to avoid cat. Take last pill from foil-wrap.
13) Tie cat's front paws to rear paws with garden twine and bind tightly to leg of dining table. Find
heavy duty pruning gloves from shed, force cat's mouth open with small spanner. Push pill into
mouth followed by large piece of filet steak. Hold head vertically and pour pint of water down throat
to wash pill down.
14) Get spouse to drive you to the emergency room. Sit quietly while doctor stitches fingers and
forearm and removes pill remnants from right eye. Stop by the furniture store on way home to order
new table.
15) Arrange for ASPCA to find a new home for cat and ring local pet shop to see if they have any
hamsters.
:D
TURK EN BELASTINGDIENST
Kuyumitak met Mehmmet.
Goede middag, met de belastingdienst. Waarmee kan ik U van dienst
zijn?
Ya dat kan, ik wil weyte. Yuli feranderen belastink eyn yanuari.
Ja meneer dat is correct. Heeft U nog geen informatie gelezen
over het nieuwe belastingstelsel?
Ya ya, ik leyze maar ik nit altayd beghraype. Noe wort eleke
maand doeyzent ghulden gesneyde. Hufil snayde yuli volghent yaar?
Wat bedoelt u met snijden?
Ya. Ik werek for boeroeto, ik krayh neto. Di rest ghaat naar
yoelli.
bedoelt inhouden van belasting. Mijnheer ik heb natuurlijk
aanvullenden informatie nodig. In welk tariefgroep zit U?
Ik zit in kwartal dri.
Kwartaal drie? Wat bedoelt u?
Ya belastinkkwartal dri. Ik aleyn wereke. Fatima nit werke. Af en tu
sihoonmake, krayht faytig ghulden sihoon in handje. Omdat zey sihoon
maakt, beghrayp ye?
Ik begrijp het, U bedoelt eigenlijk tariefgroep drie.
Ya ya dat zey ik ook. Tarifkwartal dri.
Meneer dit is een info-lijn, ik kan hier moeilijk uw belasting
zitten berekenen.... U kunt hier een folder aanvragen. Wilt U dat
ik U een folder toestuur?
Ney, ney gheen foldir. Ik zit in kwartal dri.
Geen kwartaal mijnheer, U zit in tariefgroep die.
Ya ya. Ik weyt toh waar ik zit?
U moet dan kijken naar box1, die bestaat uit belastbaar inkomen uit
werk en woning.
Muniir, ik hep al eyn woning. En ik hep werek. Darum bel ik yau om te
weyte hufiil belastink yuli folgint yaar snayde. Be e gheyn
belastink of zo?
Mijnheer, U begrijpt mij niet. Ik zei, dat wij hier geen
berekeningenuitvoeren.
Yey werekt toh bay de belastink. Als ye nit dut wat du ye dan?
De vragen van mensen beantwoorden.
Maar ik hep ook wayt gefraagt.
Mijheer, om U verder van dienst te kunnen zijn, kunt U met ons een
afspraak maken. Misschien is dit een idee.
ik wil gheyn afsiprak. Ik wil dat oe noe helept.
Wat is uw bruto jaarloon mijnheer?
Faytihdoeyzind ghuldin.
Dan zult u betalen, 7,3 % belasting en 29,5 % premie
volksverzekering over 50.000 maar dat moet u rustig zelf doen.
What eyve. Eyve sihrayve. Noh eyn firah. Ik stoer naar mayn oom in
Marokoe gheld eleke maand.
Wat zegt u me nou? Oh, U bedoelt of giften ook nog aftrekbaar zijn?
Ik zay toh ghut? Ik stoer eleke maand geld naar mayn oom in turkie.
(Lachend) Mijnheer, voor aftrek van giften geldt een maximum, en
dat is 10% van uw verzamelinkomsten. Om alles goed te kunnen
berekenen stel ik u toch voor een afspraak met ons te maken.
Okey okey ik kom. Waniir? Hu laat?
Mijheer, dit is de belastingtelefoon, voor een afspraak moet u
bellen met de plaatselijke belastingkantoor.
En wat iz hun noemmer?
Tja, dat weet ik niet meer meneer, kijkt u maar in het gids.
Yey werekt bay de belastinktelefon yey weyt niks, yey segt niks.
Telefonnoemmir weyt ye nit. Makilik zayn yuli Hollandir.
tuut tuut tuut tuut tuut tuut tuut.............
Een marrokaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt hij naar buiten en roept: "vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt express tegen mij opgereden omdat ge geen Marrokanen moet hebben".
De Antwerpenaar zegt : "Kalm blijven, Kalm Blijven, da's nietwaar, 't was een ongeluk..."
De Marrokaan onderbreekt hem en zegt : "niets van, gij zijt een racist, een vuil Vlaams Blokker ...."
De Antwerpenaar zegt : "Hola as ge ni rustig bleft, dan zennekik verplicht er de polies bij te halen..."
Waarop de Marrokaan:" Ziet ge wel, die Nazi's erbij roepen, om u te helpen, Racist..."
Op dit moment komt er een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is waarop de Marrokaan direct begint te roepen van "Die racist is achter tegen mij opgereden en al die racisten
van hier en vandaar ...."
Een agent onderbreekt hem en zegt met harde toon :"KALM BLAAIVE, hier zen gien raciste, wijle zen niet allemoal tegen aa, da' s ie een oengeval en welle gon dat ie beschoafd oeplosse".
Als de agent ziet dat de Marrokaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt :
"ZEG NAA NE KIE IERLEK, WAAROEM ZEDDE GAAI ACHTEROIT GEREIE?"
Geplaatst door sadeeQ
Het gevaar van alcohol
"Wel,", zo gaat de prof verder, "Welke les kunnen we nu trekken uit dit experiment?".
barfly , die natuurlijk helemaal achteraan staat, steekt zijn hand op en antwoord met wijze stem:"Drink whiskey, en je zal nooit wormen hebben!"
:D
Weet je wat er altijd in een fles goede Mescal of Tequila zit? :D
Lieve Mama en Papa,
Ik zit nu zo'n drie maanden aan de universiteit, en ik weet dat ik te weinig contact heb gehouden. Daarom wil ik jullie nu alles vertellen wat me ondertussen overkomen is.
Zorg, voor jullie verder lezen,ervoor dat jullie even niet gestoord worden.
Eigenlijk gaat alles prima. Alleen heb ik enkele weken geleden
een hersenschudding opgelopen op een feestje, maar dat kwam gewoon door die verkeerde pillen die die jongen me gegeven had, maar daar herinner ik me allemaal niet meer zoveel van, en mijn kleren heb ik bijna allemaal weer teruggevonden, dus maak je geen zorgen. Gelukkig hoefde ik niet naar het ziekenhuis en heb ik nu nog maar een paar keer per dag hoofdpijn. Ik had eerst last van het lawaai in het studentenhuis, maar nu logeer ik bij een lieve jongen die in het benzinestation om de hoek werkt. Hij is echt een schat en we willen gaan trouwen. Een datum is er nog niet, maar ik wil niet te lang wachten anders zie je te veel dat ik zwanger ben.
Ja, mama en papa, ik krijg een kindje, en het gaat prima. Ik
voel me wel soms wat moe, waarschijnlijk door de medicamenten die ik moet nemen. Die zijn tegen een infectie die ik dom genoeg van Abdul, mijn vriend, heb overgenomen, maar dat is niet zijn schuld, ik had beter moeten uitkijken.
Jullie zullen Abdul vast geweldig vinden. Hij heeft geen pleiding
gehad, maar hij is heel ambitieus en hoopt binnenkort zijn
eigen bezinestation te openen, als we tenminste dat geld kunnen lenen op mijn naam. Dat is toch stom he, alleen maar omdat hij geen Belg is en eens een keertje in de gevangenis heeft gezeten komt hij niet voor een lening in aanmerking. Volgens mij is dat toch discriminatie. Hij is ook geinteresseerd in politiek en is lid van drie Marokkaanse organisaties, maar daar weet ik niet zoveel van, want ik moet altijd even weg wanneer ze bij elkaar komen. Eergisteren ben ik hem gaan ophalen van het politiebureau, en het was geweldig hoe hij met zijn argumenten drie agenten tegelijk stil kreeg. Hij is heel trots op mij, en hij zegt dat ik met mijn hoofddoekje (ja, dat moet nu eenmaal) veel knapper ben dan de andere vrouwen
die hij heeft gehad. Zo, nu jullie weten wat er allemaal had kunnen gebeuren wil ik nog even kwijt dat ik geen pillen, hersenschudding, vriendje, baby of ziekte heb. Ik heb wel een 4 voor bedrijfseconomie en een 5 voor marketing en ik wilde jullie gewoon duidelijk maken dat dat er ergere dingen zijn
Veel kussen
Jullie dochter.
Drie Marokanen en drie Belgen gaan samen met de trein op stap.
de drie Belgen kopen elk een ticket aan het loket, de drie
Marokanen kopen er samen maar één.
De Belgen zijn verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ? Je
zult wel zien, antwoorden de Marokanen.
Op de trein komt de conducteur af.
De drie Marokanen gaan samen op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de Belgen en alles
is ok.; hij komt bij het toilet, klopt op de deur - de Marokanen schuiven
hun ticket onder de deur.
De conducteur controleert het en schuift het
terug onder de deur.
De volgende dag nemen ze terug samen de trein.
De Belgen kopen samen één ticket - de Marokanen kopen er geen.
De Belgen terug verwonderd : hoe gaan jullie dat doen ? Je
zult wel zien, antwoorden de Marokanen.
Op de trein komt de conducteur af.
De drie Belgen gaan samen op één toilet.
De drie Marokanen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Marokaan
klopt op de deur van de Belgen.
De Belgen schuiven hun ticket onder de deur......
Geplaatst door barfly
Weet je wat er altijd in een fles goede Mescal of Tequila zit? :D
:loog: ik denk dat ik het niet eens wil weten,maar ja ,drank wordt meestal van bedorven en verrote druiven gemaakt,dus niets verbaast me :gniffel:
God schiep de ezel en zei tegen hem:je bent een ezel,je moet ononderbroken van s'morgens vroeg tot s'avonds laat werken en zware dingen tillen.je zult gras eten en niet intelligent zijn en je zult 50 jaar leven.daarop antwoorde de ezel:
god,50 jaar zo te leven is te veel.geef me a.u.b niet meer dan 30 jaar.en het was zo.
toen schiep god de hond en sprak tot hem:jij bent een hond,je zult over de goederen van de mens waken,hun trouwste vriend zijn.je zult eten wat de mensen hebben overgelaten en 25 jaar leven.daarop antwoorde de hond:
God,25 jaar zo leven is te veel,aub,niet meer dan 10 jaar.en het was zo.
Toen schiep god de aap en sprak met hem:je bent een aap,je zal van boom naar boom zwaaien en je gedragen als idioot,je zal grappig zijn en 20 jaar leven.daarop antwoorde de aap:god,20 jaar als clown op deze wereld leven is te veel,aub,geef me maar 10 jaar en het was zo.
als laatste schiep god de man ,en sprak met hem:jij bent een man,de enige rationele levende wezen,dat de aarde bewonen zal.jij zal je intelligentie benutten,om anderen als je onderdannen te maken.jij zal de aarde beheren en voor 20 jaar leven.daarop antwoorde de man: God,man zijn voor 20 jaar is niet genoeg,geef me aub de 20 jaar die de ezel niet wilde en de 15 van de hond en de 10 van de aap.
en god zorgde er voor dat de man 20 jaar leeft als man,dan trouwt en 20 jaar als ezel van s'morgens tot s'avonds werkt en zware lasten draagt.dan krijgt hij kinderen en zal 15 jaar leven als een hond,het huis bewaken en dat eten wat de famillie overlaat.en dan ,op oudere leeftijd,leeft hij 10 jaar als aap,gedraagt zich als een idioot en vermaakt zijn klein kinderen,
en het is zo.....
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen : " Al de stommelingen die nu willen afstappen moeten maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!" "En al de
onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken ! " De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon : "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maken dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !" Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten. " Ze hoort haar kleine bengel verder vragen : " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, Niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, moet u bij die trut zijn in de keuken !"
Geplaatst door sadeeQ
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen : " Al de stommelingen die nu willen afstappen moeten maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte!" "En al de
onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken ! " De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon : "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maken dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen !" Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen : "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten. " Ze hoort haar kleine bengel verder vragen : " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, Niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen : "En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, moet u bij het trut zijn in de keuken !"
de living,Sadeeq? de living? :rolleyes:
:lol: :lol: :lol:
LOl
jemig Sadeeq, als je wilt heb je zelfs gevoel voor humor
hanane teteouan
07-08-03, 14:07
hallo sadeeq
Heb erg gelachen om die leuke moppen van je :p heel erg leuk van je!!!!!!!!!!! Nog bedankt voor zoveel leuke moppen, deze topic is weer helemaal vrolijk geworden .
Oke wie weet er nog meer van die leuke moppen??????????
sadeeq thalla jongen en beslama :handbang:
Geplaatst door hanane teteouan
hallo sadeeq
Heb erg gelachen om die leuke moppen van je :p heel erg leuk van je!!!!!!!!!!! Nog bedankt voor zoveel leuke moppen, deze topic is weer helemaal vrolijk geworden .
Oke wie weet er nog meer van die leuke moppen??????????
sadeeq thalla jongen en beslama :handbang:
7etaaa netina tehallaye feraasek bezaaf a bent el hawemaa :blauwkus:
katsoekeni fe sania dermel wella ??
sadeeQ :koppel: tetouan :fpiraat:
Geplaatst door taouanza
de living,Sadeeq? de living? :rolleyes:
:lol: :lol: :lol:
:moe:
zuidelijke humor :zweep:
:fpuh:
Geplaatst door sadeeQ
7etaaa netina tehallaye feraasek bezaaf a bent el hawemaa :blauwkus:
katsoekeni fe sania dermel wella ??
sadeeQ :koppel: tetouan :fpiraat:
ey ey ey shoef awa player shoef :duivels:
Geplaatst door sadeeQ
:moe:
zuidelijke humor :zweep:
:fpuh:
:hihi:
Geplaatst door taouanza
:hihi:
ana makanehdarshie me3aak a le atlasia :ego:
:wijs:
ik heb de draad te pakken nu nu met die moppen,zeg maar hou als ik moet stoppen,want ik heb er nog wel een stuk of 5000 :jeweetog:
Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."
Geplaatst door sadeeQ
ana makanehdarshie me3aak a le atlasia :ego:
:wijs:
ik heb de draad te pakken nu nu met die moppen,zeg maar hou als ik moet stoppen,want ik heb er nog wel een stuk of 5000 :jeweetog:
Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?" "Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans?" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."
Ga vooral je gang. :duim:
Even Apeldoorn bellen!
Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt!!!
- Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en
ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.
- De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere
bochten nemen voordat ik hem raakte.
- Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije uitzicht te belemmeren.
- Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.
- Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest, en toen knalde het van voren en van achteren.
- Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.
- Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af.
- Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.
- (uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.
- Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.
- Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.
- Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.
- Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.
- Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.
- Ik ben nog nooit van een ongreview weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.
- De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.
- Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.
- Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hopsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.
- In uw schrijven van 26-6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.
- Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.
- Met de wettelijke ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.
- De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.
- De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.
- In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.
- Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.
- Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij wegrennen moest, reed ik over hem heen.
Gelogged
- Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap. Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.
- Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.
- Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.
- In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.
- Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.
- Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven, en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.
- De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.
- Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!
- Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien ...
- Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, hetgeen ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.
- Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.
- Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.
- Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?
- Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet
kunnen vinden.
- Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.
- Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen.
- Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.
- Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.
- Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.
- Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.
- Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, hetgeen er in een bocht in het algemeen toe lijdt dat men de weg verlaat.
- Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.
- Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen.
Een boer heeft in zijn weide een put. Die put zit er al heel lang. Maar die boer heeft in al die jaren niet geweten hoe diep die put eigenlijk is. Hij besluit op een dag om te gaan kijken hoe diep die put is en daarvoor neemt hij ook z'n zoon mee. Eenmaal bij de put aangekomen kijken ze erin en zien geen bodem, maar een zwart, donker gat. De zoon pakt een steentje en laat het in de put vallen...... Beiden gaan ze direct met hun oor boven de put hangen, houden hun adem in, maar ze horen helemaal niets. De zoon pakt nu een baksteen tevoorschijn, richt 'm boven de put en laat los......... Ze houden zich muisstil, maar weer horen ze niks. De zoon komt nu terug met een behoorlijke kei. Hij legt 'm op de rand van de put en laat 'm los........ Weer horen ze helemaal niets. De boer en zijn zoon kijken elkaar aan en snappen er helemaal niets van. Ze gaan met z'n tweeën op pad en vinden een hele grote houten biels. De boer tilt aan de voorkant en de zoon aan de achterkant. Zo lopen ze weer terug naar de put. Eenmaal bij de put aangekomen, hangen ze de biels er boven en laten hem los.......Helemaal niets. Ze snappen er niks meer van en besluiten om het op te geven. Ze lopen met z'n tweeën terug naar huis als er opeens een hert komt aangerent. De hert sprint ze keihard voorbij en duikt pijlsnel in de put. De boer en z'n zoon staan verbaasd, ze kijken elkaar aan en begrijpen er helemaal niets meer van. Zo komt er ineens een andere boer aangelopen en spreekt ze aan. Hij vraagt of ze misschien een hert hebben gezien. ,,Ja",zegt de boer: "Je gelooft het niet, maar dat beest kwam aangehold en dook zo die put in." "Daar snap ik nou helemaal niets van", zei die andere boer: "Ik dacht dat ik 'm had vastgebonden met een lange touw aan een biels."
Een Amerikaanse zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een Japannertje tussen twee gigantische koffers staan, terwijl hij tegen zijn horloge staat te praten. De Amerikaan, gebrand op nieuwe snufjes, gaat naar de Japanner toe, en vraagt hem wat voor horloge dat is. De Japanner antwoordt: "Is nieuwste uit Japan, micro-computer-telefoon-fax-wereldontvanger-horloge-zender. De Amerikaan zegt: "Ik koop hem voor 100.000 dollar!!" De Japanner neemt het geld aan en terwijl hij het telt loopt hij tevreden weg. De Amerikaan roept hem na: "U vergeet uw koffers!" Japanner: "Geen koffels, battelijen!!"....
Twee idiote kaaskoppen zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit".
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon. En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.' En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon. Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.' Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit
:melig2:
Echte Liefde
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw
wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn
vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen
werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging,
heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde,
zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;
en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je
steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend."
....dat jij ongeluk brengt heks!!!"
:giechel: :giechel:
Geplaatst door sadeeQ
Echte Liefde
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw
wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn
vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor:
"In alle kwade dagen bleef jij bij mij: Toen ik ontslagen
werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging,
heb je me niet in de steek gelaten;toen ons huis afbrandde,
zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken;
en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je
steeds aan mijn zij. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend."
....dat jij ongeluk brengt heks!!!"
:giechel: :giechel:
:jeweetog: :jeweetog: :jeweetog:
wij lagen dubbel hier
hanane teteouan
07-08-03, 22:43
ahlen sadeeq
Heel erg bedankt weer voor je grappige moppen. Je kent er echt veel maar is erg leuk. :p
Ena el 3ajel ken skoen hda senia der rmel, kief 3raftieha???
koli hta entiena tetouani, ked 3raf bezef de noektat, kteltinie be dahk :p
ewa el 3ajel thala hta entiena bezef ferask, oe shokran bezef 3la moppen djelek.
beslama ;)
(ps: Kom op jullie , typ een leuke mop kunnen we weer lachen, tot nu toe heb ik me rot gelachen hahaahah. bye bye)
hanane teteouan
07-08-03, 23:32
he izno good (hahahah)
Leuke mop jongen , thanks again, dit is een vrolijke topic :cool:
jullie maken het erg leuk hierzo
thanks again
oke wie is de volgende????????????
beslama izno good(zie je avatar) :strik: