Bekijk Volledige Versie : The never ending story...
Okeeejjjj.....
Ff heel wat anders. Wie doet ermee met dit experiment "associatief schrijven".
Ik kalk zo een paar regels neer en de volgende borduurt daar op verder op basis van wat het oproept. En dan niet zeggen dat het je doet denken aan een hoofddoekje....
Gaat tie:
AL mijmerend liep ik richting het station.
Snel rende ik terug naar huis om mijn hoofddoekje te pakken die ik vergeten was....
Ik zou es mensen tegen kunnen komen die er aanstoot aan nemen en dan laat ik zo maar een kans liggen om lekker te provoceren.
Met mijn hoofdoekje op, hoge laarzen aan en minirokje boven de knie loop ik alsnog naar het station.
daar stond zij op me te wachten,het blooft wat te worden,mijn eerste blind date
Voordat ik het wist werd mij door 2 norse agenten om mijn ID gevraagd. Ben namelijk ouder dan 14.
Geplaatst door Orakel
Voordat ik het wist werd mij door 2 norse agenten om mijn ID gevraagd. Ben namelijk ouder dan 14.
Maar ze maakten een uitzondering en lieten mij gaan. Louter en alleen omdat een paar felblauwe autochtone ogen quasi onschuldig naar de politieagenten opkeek.
Z.
Geplaatst door ReTiCeNtt
Maar ze maakten een uitzondering en lieten mij gaan. Louter en alleen omdat een paar felblauwe autochtone ogen quasi onschuldig naar de politieagenten opkeek.
Z.
Stomme mafkezen begrijpen niet dat `n Marokkaan ook blauwe ogen kan hebben.
haastig maakte ik me uit de voeten,bang dat ze mijn tasje inhoud zouden zien en vragen gaan stellen,hoe moet ik die mes van 30 cm anders verklaren
Geplaatst door Al3arbi
Stomme mafkezen begrijpen niet dat `n Marokkaan ook blauwe ogen kan hebben.
Twaren vast en zeker Marokkanen en toen snel naar de wc, kmoest mijn selgotta make-up ff bijwerken...
Z.
Nadat ik mijn mesgotta-make up had bijgewerkt, staarde ik naar hetgeen ik in de spiegel zag.
Geplaatst door ReTiCeNtt
Twaren vast en zeker Marokkanen en toen snel naar de wc, kmoest mijn selgotta make-up ff bijwerken...
Z.
Bnett minirokjes.:moe:
Ja echt. Ik zag Bnett-minirokjes in de spiegel.
Geplaatst door aQua
Ik glimlach tegen mijn spiegelbeeld. Ondanks dat blauwe oog zie ik er nog onweerstaanbaar uit. Ik hoor de trein komen. Ik bedenk me dat ik vandaag geen zin heb in provocatie. Snel doe ik mijn hoofddoek af en schud mijn bos peroxide krullen wild door elkaar.
Kloop naar buiten, in de verte zie ik mijn billenmaatje al aankomen. "Taouanzaaaaaaaaaa.." Kzet mijn beste :moe:-face op en loop op haar af...
Z.
Al snel realiseerde ik me dat ik in een verhaal zat.
Geplaatst door aQua
Ik glimlach tegen mijn spiegelbeeld. Ondanks dat blauwe oog zie ik er nog onweerstaanbaar uit. Ik hoor de trein komen. Ik bedenk me dat ik vandaag geen zin heb in provocatie. Snel doe ik mijn hoofddoek af en schud mijn bos peroxide krullen wild door elkaar.
Vervolgens knoop ik mijn blouse dicht, want anders springen die krullen alle kanten op.
Ik loop naar het perron en stap de trein in. Die is tjsokvol en de er is alleen nog plaats naast een wat oudere man. 'kzag gelijk dat het een Islamoloog was.
Hoi Islamoloog, zei ik.
Geplaatst door Orakel
Vervolgens knoop ik mijn blouse dicht, want anders springen die krullen alle kanten op.
Ik loop naar het perron en stap de trein in. Die is tjsokvol en de er is alleen nog plaats naast een wat oudere man. 'kzag gelijk dat het een Islamoloog was.
Hoi Islamoloog, zei ik.
"Hoi", zei De Islamoloog terug, "noem me maar Ron de zogenaamde allesweter en iedereenkenner"
Z.
Geplaatst door Orakel
Vervolgens knoop ik mijn blouse dicht, want anders springen die krullen alle kanten op.
Ik loop naar het perron en stap de trein in. Die is tjsokvol en de er is alleen nog plaats naast een wat oudere man. 'kzag gelijk dat het een Islamoloog was.
Hoi Islamoloog, zei ik.
Ik werd vriendelijk door de Islamoloog begroet. Zoals normaal tijdens het reizen van de trein zei ik de hele rit van 23 uur niks.
Geplaatst door ReTiCeNtt
"Hoi", zei De Islamoloog terug, "noem me maar Ron de zogenaamde allesweter en iedereenkenner"
Z.
Hij keek me nogal dubbelzinnig aan, "Ben jij Cc?" riep hij uit.
Een getraumatiseerde treinconducteur loopt langs en knipt in mijn abonnementskaart. Da's lekker! :boos:
Geplaatst door Dutchguy
Een getraumatiseerde treinconducteur loopt langs en knipt in mijn abonnementskaart. Da's lekker! :boos:
"NIet zueren, da's nou eenmaal onze cultuur in Nederland", zei de conducteur. Had je maar in een Islamitische trein moeten stappen.
"Ik ben lid van de AEL", riep de Islamologoog "en ik pik dit niet".
"Ik pik sowieso weinig, maar da's weer een heel ander verhaal".
Geplaatst door Orakel
"NIet zueren, da's nou eenmaal onze cultuur in Nederland", zei de conducteur. Had je maar in een Islamitische trein moeten stappen.
"Ik ben lid van de AEL", riep de Islamologoog "en ik pik dit niet".
"Ik pik sowieso weinig, maar da's weer een heel ander verhaal".
'Maar Islamitsche treinen rijden alleen naar he oosten' sputter ik nog tegen. De conducteur is al weer weg.
Ondertussen heeft de Islamologoog een walkman opgezet met eigen ingesproken teksten.
Geplaatst door Orakel
"NIet zueren, da's nou eenmaal onze cultuur in Nederland", zei de conducteur. Had je maar in een Islamitische trein moeten stappen.
"Ik ben lid van de AEL", riep de Islamologoog "en ik pik dit niet".
"Ik pik sowieso weinig, maar da's weer een heel ander verhaal".
Ron: "Ik ga nu meteen een klachtmailtje sturen op deze Toshiba niet gestolen laptop gekregen van mijn goede vriend/Broeder Nabil Marmouch van de AEL.
Z.
~Panthera~
25-09-03, 22:20
Net op dat moment maakt de trein een sprong.
Herfstbladeren !.......gilt de conducteur.
Geplaatst door aQua
De man kijkt me aan en groet me gedecideerd terug. Ik merk dat hij wat ongemakkelijk begint te wiebelen. Ik onderdruk een glimlach, het zou toch niet......
Aangezien ik nog een hele tijd in deze trein moet zitten besluit ik eens te vragen wat dat hele Islam gedoe nu inhoud. Ik trek mijn hoofddoek weer uit me tas en zet 'm op. dat ziet er wat serieuser uit. Hmm...mijn eerste vraag....
"Is deze stoel vrij?".
Ja hoor kind, ga rustig zitten. Eigenlijk hoort daar mijn lintje te liggen, maar dat heb ik ff uitgeleend aan Maddam Tuesseau. Ik be nu onderweg naar de Aaron- en Mozeskerk, alwaar ik dit jaar de Cleveringa-rede ga afsteken.
"Is u Moslim?" vraag ik schuchter.
Naahh, da's tegenwoordig niet verstandig meer. In plaats van met de essentie van het leven bezig te zijn en op een normale manier om te kunnen gaan met je medemens en te genieten van deze contacten, ben je dan meer bezig met gewauwel en haarkloverij in de marge van het bestaan. Je wordt dan niet meer gezien als individu, maar als studie-object, als vraagbaak, als de Dikke Ben Doerak.
"Aah, u is polder-Moslim!" roep ik, terwijl het antwoord daarop me eigenlijk weinig interesseert. Ik ben eigenlijk meer bezig met waar ik naar toe ga, want ik ben zomaar in de eerste de beste trein gestapt.
De trein stopt.....
we zijn geariveerd bij een klein stationetje. Ik stap uit en loop over het peron. Uit de speakers van de omroep-installatie klinkt het gegamel van een bekend nummer genaamd "stationshoeren".
Ik loop naar het dichtsbijzijnde bus halte en sta daar naast een bebaarde man met een Palestijnse sjaal. Ook hij wacht op de bus.
Het lijkt alsof ie wat onder zijn jas heeft....
Ik neem op...
Hoi met Samatha
- Je spreekt met de bebaarde man die naast je staat...
Oh ???
- Ik raad je aan om niet in dezelfde bus te stapppen als ik.
De bebaarde man zegt "Toevallig ga ik ook naar K3, ik hoop een handtekening te krijgen".
Ik realiseerde me dat alles wat ik vandaag meegemaakt had behoorlijk ongewoon was en zelfs niet realistisch......het leek alsof het aanelkaar geplakt was.Hmm...weird,dacht ik,ach ja.....het zou in ieder geval geen goed verhaal maken.
Op naar K3 :ninja2:
Bus 13 komt eraan......
Ze negeert het advies van de bebaarde man om met hem in dezelfde bus te gaan zitten en stapt in.
Inmiddels heeft de babaarde man en staanplaats gevonden tussen een grotegroep tienermeisjes in het midden van de bus....
Geplaatst door ZbaqZbaq
Bus 13 komt eraan......
Ze negeert het advies van de bebaarde man om met hem in dezelfde bus te gaan zitten en stapt in.
Inmiddels heeft de babaarde man en staanplaats gevonden tussen een grotegroep tienermeisjes in het midden van de bus....
De richtlijnen van zijn godsdienst volgend kijkt de bebaarde man niet naar de borsten en billen van deze dames.
Plosteling trekt hij zijn jas open........ iedereen ziet
........een gigantisch DILDO gevuld met explosieven !!
de man begint in een vreemde taal te allerlij kreten uit te krijsen en drukt een paar keer op een rode knop........
De meisjes staan vertstijfd van angst .......
Samatha kijkt om en ziet.....
Ze rent naar de man, flikkert ‘m met dildo en al de rijdende bus uit. De in de verte verdwijnende bebloede man doet haar heel even denken aan een wat minder bekende islamoloog. Ze keert zich resoluut om en pakt vinnig uit haar opvallend grote koffer een twintig tal Burqa’s. En kleed zichzelf en alle meisjes in de bus daarmee aan. Kordaat loopt naar voren en beveelt de Bus richting Mekka. De chauffeur gehoorzaamd gedwee.
Zo denkt ze, nu zijn we voorlopig van al die ranzige gedachtenkronkels af!
Ze kijkt uit het raam en ziet dat de islamoloog de bus aan het inhalen is op een racefiets.
Met afgrijzen ziet ze hoe de fietsende man een visje achterop de bus probeert te plakken.
Ze realiseert zich dat als de bus onder de limiet van 12 kilometer per uur komt, dat hij in zijn opzet zal slagen.
Geef gas! Beveelt ze de nogal tijd beduusde en gedwee chauffeur.
De meisjes die achterin de bus zaten zijn inmiddels over de schrik heen en gooien alles wat ze maar in hun handtassjes kunnen vinden naar de man op de fiets.....
Een jongeman die gedurende al die tijd alles vanuit een nonchalante houding in zijn stoel gadegeslagen heeft staat op .......
Opeens realiseren ze zich wie deze jonge man is.......
Geplaatst door ZbaqZbaq
De meisjes die achterin de bus zaten zijn inmiddels over de schrik heen en gooien alles wat ze maar in hun handtassjes kunnen vinden naar de man op de fiets.....
Een jongeman die gedurende al die tijd alles vanuit een nonchalante houding in zijn stoel gadegeslagen heeft staat op .......
Opeens realiseren ze zich wie deze jonge man is.......
HET IS JAMAI!!!!!
"Who the fu*k is JAMAI" zegt de busschauffer ???
De busschauffer kijkt nog eens goed in z'n achteruitkijkspiegel en ziet tot zijn verbazing MICHIEL SMIT !
Ja zegt Michiel...dat had je niet gedacht hé ?
Vroeger toen ik nog een neger was hete ik Jamai....
*SPLET*
Iedereen in de bus kijkt verschrikt op!
Totdat de buschauffeur verklaart "Het was maar een kat onder de wielen"
hilariteit alom :giechel:
Michiel kijkt door de achterruit van de bus....
"Ach, het was maar een Moslim-kat...."
de Islamoloog op de fiets komt tenval als hij uitglijdt over de ingewanden van de kat....
"Zo daar zijn we ook gelijk vanaf" zegt Michiel.
De bus bereikt het circustheater.......
Ondertussen heeft de volslanke islamoloog nog niet opgegeven.
Hoewel zijn gezicht ongezond rood begint aan te lopen, en de fiets gevaarlijk begint te kraken onder zijn gewicht weet hij de bus nog steeds bij te houden.
neeeeeeeee,
hij is gevallen en bloedt dood en wordt samen met de resten van de kat begraven in het scheveingse-bos.
Een van de meiden komt naar voren en roept tegen mij:He, ik wil helemaal niet naar Mekka, Mo wacht op me hij maakt me dood als ik niet op kom dagen. En ik hem helemaal niks bij me, geen nagelvijl geen fhön!!"
Nou ik eraan denk; Ik heb de verkeerde schoenen aan ze passen helemaal niet bij mijn burqa.No way!! Zo kan ik niet op reis.
Maar de bebloede en bebaarde man heeft ons ingehaald en alsof dat niet erg genoeg is stapt ook Michiel Smit in. Nee he?! Ik trap Michiel keihard de bus weer uit,shit me stilletohak blijft haken. Gatver wat een vies geluid maken menselijke ingewanden. Ik trap uit allemacht en eindelijk laat hij los. Ik zie nog zijn schedel tegen prullenbak in twee splitsen. Nu kan ik zeker niet weg met die laarzen.
De bebloede en bebaarde man heeft intussen een ruit in geslagen en is de bus in geklommen. Ik ging naar de chauffeur en maande hem op te stoppen. Ik liep naar de bebloede en bebaarde man en zei: Ik ken jou! Je hebt bij mij op school gezeten. Jij kreeg altijd straf omdat je in de meisjeskleedkamer gluurde na het gymen. En je ging altijd onder de trap zitten om onder de rokken te kijken!
Ik werd zo kwaad en begon hem te trappen en trapte hem zo de bus uit. De andere meiden in de bus waren zeer onder de indruk van mijn acties.
Goh het is toch nog een interresante dag geworden.
Onder een van die burqa herkende ik Zetje.:duivels:
Ik liep naar haar toe en gaf haar een klap in dr gezicht. '' Das voor die opmerking van gister.
als reactie trok zetje dit gezicht:
:moe:
Geplaatst door Mark
als reactie trok zetje dit gezicht:
:moe:
Ik zei; that's why i love darling.
Toen begon de chauffeur dat zijn dienst er op zat. Ik moet naar mijn vrouw en 5 kinderen.
Ik draaide om richting de chauffeur......
Geplaatst door taouanza
Ik zei; that's why i love darling.
Toen begon de chauffeur dat zijn dienst er op zat. Ik moet naar mijn vrouw en 5 kinderen.
Ik draaide om richting de chauffeur......
Ik begon mijzelf opeens af te vragen waarom mijn ouders me Samantha hadden genoemd en waarom ik in een minrokje liep. Ik was tenslotte een getrouwde man met 5 kinderen :moe:
Z.
Geplaatst door ReTiCeNtt
Ik begon mijzelf opeens af te vragen waarom mijn ouders me Samantha hadden genoemd en waarom ik in een minrokje liep. Ik was tenslotte een getrouwde man met 5 kinderen :moe:
Z.
Plosteling herinnerde ik mijn "begrijpend lezen" lessen van de lagere school en realiseerde me dat het de kinderen van de buschauffeur waren :moe:
Toen voelde ik me best blond (en superieur :) )
Ik ben een man,de kinderen van de buschauffeur(man).
Hmm...die kinderen zijn helemaal niet van mij.....ik ben namelijk onvruchtbaar.
Ik heb hem trouwens ook nooit zwanger gezien.....jeetje ik ben echt genaaid...die kinderen zijn niet van mij,al die moeite. :kwaad:
Geplaatst door ReTiCeNtt
Ik begon mijzelf opeens af te vragen waarom mijn ouders me Samantha hadden genoemd en waarom ik in een minrokje liep. Ik was tenslotte een getrouwde man met 5 kinderen :moe:
Z.
Ik realiseerde me dat mijn schizofrenie niet helemaal is genezen. Het ging heel lang goed tot ik erachter kwam dat mijn vrouw een relatie heeft met de slager. Dezelfde slager die altijd pestte op school.
Kan mij het schelen ik zit in een bus vol tienermeiden. Who gives a ****!!
Geplaatst door taouanza
Ik realiseerde me dat mijn schizofrenie niet helemaal is genezen. Het ging heel lang goed tot ik erachter kwam dat mijn vrouw een relatie heeft met de slager. Dezelfde slager die altijd pestte op school.
Kan mij het schelen ik zit in een bus vol tienermeiden. Who gives a ****!!
Nee......wacht eens even,ook dit was niet het geval,dat was gewoon een van de verkleedspelletjes die wij altijd speelde...ja we hadden toch een goede tijd samen.
Who gives a fuck ennieweez. Ik pakte mijn laptop, die ik 'geleend' had van Onbekende Islamoloog Wijlen Ron en ging naar Maroc.NL. Ik had zin om een topic te openen. Eerst ff bedenken welke van de 3487354 nick ik zou gebruiken. "Hmmm..twordt Orakel" Ik ga mijn medeprikkers vertellen watik vandaag allemaal had meegemaakt...
Z.
Geplaatst door mulan
Nee......wacht eens even,ook dit was niet het geval,dat was gewoon een van de verkleedspelletjes die wij altijd speelde...ja we hadden toch een goede tijd samen.
Zo houd ik mezelf voor de gek als ik probeer te verklaren waarom ik ondanks mijn onvruchtbaarheid 5 kinderen heb. :jammer:
Geplaatst door taouanza
Zo houd ik mezelf voor de gek als ik probeer te verklaren waarom ik ondanks mijn onvruchtbaarheid 5 kinderen heb. :jammer:
God wat ben ik een zielig geval...
Z.
Geplaatst door ReTiCeNtt
God wat ben ik een zielig geval...
Z.
Ik zit anders wel in een bus vol tienermeiden. :knipoog:
Ik bedenk dat ik mijn tragische leven toch een positieve wending kan geven......een verfilming,iedereen wilt immers kijken naar de problemen van anderen.Ik pak mijn mobiele telefoon erbij die de grootte heeft van een koelkast en bel Steven Spielberg op.
Ik vertel hem mijn idee en mijn levensverhaal.....Steven merkt op dat er niets in voor komt wat met de tweede wereldoorlog te maken heeft noch met het leed van het Joodse volk......nee dan kon die er niet aan beginnen....
Hmmm....ik denk na over wat ik nog meer kan doen...oh ja....
Geplaatst door mulan
Ik bedenk dat ik mijn tragische leven toch een positieve wending kan geven......een verfilming,iedereen wilt immers kijken naar de problemen van anderen.Ik pak mijn mobiele telefoon erbij die de grootte heeft van een koelkast en bel Steven Spielberg op.
Ik vertel hem mijn idee en mijn levensverhaal.....Steven merkt op dat er niets in voor komt wat met de tweede wereldoorlog te maken heeft noch met het leed van het Joodse volk......nee dan kon die er niet aan beginnen....
Hmmm....ik denk na over wat ik nog meer kan doen...oh ja....
Ik kan natuurlijk wilde onbeschermde sex met al die tienermeisjes hebben, ik ben toch ongelovig :)
een voor een kleed ik ze uit en.....
Geplaatst door Mark
Ik kan natuurlijk wilde onbeschermde sex met al die tienermeisjes hebben, ik ben toch ongelovig :)
een voor een kleed ik ze uit en.....
...:eek: tzijn geen meisjes! Oh well... Ook goed, het hellevuur zal ik toch betreden.
Z.
Geplaatst door ReTiCeNtt
...:eek: tzijn geen meisjes! Oh well... Ook goed, het hellevuur zal ik toch betreden.
Z.
Een trap in mijn kruis van Zetje was gelijk een enkeltje realiteit.
Geplaatst door aQua
:haha: kapot!
Achterin de bus zat een moslimah met een enorme tent in haar burqa. De koene chauffeur vertrouwde de zaak niet. Neem jij even het stuur over zeide hij tegen de beroemde islamoloog die voortdurend naar bekenden zat te zwaaien. De koene chauffeur liep naar achteren.
"Volgens mij ben jij helemaal geen moslimah! Trek je burqa eens uit!" De Merkwaardige Moslimah (overigens het nieuwste deel van Suske en Wiske) deed als haar bevolen was. Onder haar burqa droeg zij nog een burqa. Dat schoot niet op. Daar zat nog steeds een Moslimah met een tent in haar burqa. "Trek die burqa ook maar uit Merkwaardige Moslimah!" zeide de chauffeur. Wederom bleek de Moslimah een andere burqa onder haar burqa te dragen. Na 10 burqa's zat daar Puk met een hoogwerker op schoot! "Wat moet dat voorstellen?" vroeg de dappere chauffeur.
Hij kijkt me woest aan......
even stond ik met mijn mond vol tanden....
Maar toen...ik kreeg een briljant idee....
"Hoi Mo, lieve schat van me......kijk eens wat ik voor je meegenomen heb..."
Mo vroeg kwaad "Wat ? Wat heb jij voor mij ?"
Samatha: "Deze knul kan een hoop voor je verdienen.....een pruik en wat lippenstift doet wonderen"
Mo's kwade gezicht verdewwn en ineens kreeg hij Euro tekens in z'n ogen.....€€€€€€€
Hij pakte PUK bij z'n arm en bekeek 'm van top tot teen.....
Mijn hemel, ik had vanochtend toch beter die prozac kunnen slikken.
Tis net een snelkookpan daarboven. Heb dat altijd as ik die rommel niet slik, dan heb ik altijd van die rare gedachtensprongen. Jamai..tsssssss
Maar goed, Yehi. Dé verschrikkelijke Yehi. Prikker van het eerste uur, parttime en gediplomeerd Jihadstrijder, digitaal terrorist, vermaard en gevreesd om zijn fundamentalistische en anti-zionistische tactieken, expert in mentale gijzelingsacties en Nederlands kampioen hoofddoek punniken. Deze beroepsfundi heeft als veteraan zijn sporen verdiend en nagelaten in de strijd rondom 9-11, 6-5, 9 1/2 weeks, 2 voor 12 en het 11e uur.
Beroemd en berucht as ie is, toch heeft niemand 'm ooit gezien. De 1 heeft het over een breedgeschouderde Chippendale met een vervaarlijk uiterlijk, een verweerd en pokdalig gezicht, getekend door littekens en een haasselip.
De ander heeft het over een ogenschijnlijk nietszeggend oud mannetje, die met z'n rollator door de religieuze straten van maroc.nl strompelt, maar eenmaal getriggerd door weer zo'n digitale ramptoerist die meent de bewoners van het anders zo rustige maroc.nl de les te moeten lezen over hoofdoekjes, of hen ter verantwoording te moeten roepen voor de koersdaling van 'slands grootgrutter, dan veranderde het oude mannetje in een agressieve en energieke massa, gelijk de oerknal en creëerde een navenante vierde dimensie.
Een dimensie waar niemand een ruk van snapt, behalve katten en complotdenkers.
Van deze Yehi zal Puk dus zijn totalitaire, dictatoriale en anti-westerse training krijgen.
Zou Puk het touwtje springen overleven?
Als er zulke lange replies worden toegevoegd doe ik niet meer mee.
Geplaatst door Tomas
Als er zulke lange replies worden toegevoegd doe ik niet meer mee.
Jammer.
Geplaatst door Orakel
Jammer.
ja
000NobelPrizes
28-09-03, 18:03
Geplaatst door Tomas
ja
Op naar de 6000 berichten, Tomas. Op warpspeed.
Geplaatst door Tomas
ja
Hm
Geplaatst door ReTiCeNtt
.
En toen kwam er een grote olifant en die blies het verhaal uit.
Geplaatst door lennart
En toen kwam er een grote olifant en die blies het verhaal uit.
Let es een keer op Lennart. De hoofdpersoon was naast een Is-lam-ologoog gaan zitten en niet naast een olifant. Ooit wel es een olifant in een trein gezien? :schok:
Geplaatst door Orakel
Let es een keer op Lennart. De hoofdpersoon was naast een Is-lam-ologoog gaan zitten en niet naast een olifant. Ooit wel es een olifant in een trein gezien? :schok:
pff, zie jij geen disneyfilms :confused:
http://www.freiburger-medienforum.de/kino/0902/dumbo.jpg
000NobelPrizes
28-09-03, 18:15
Geplaatst door Orakel
Let es een keer op Lennart. De hoofdpersoon was naast een Is-lam-ologoog gaan zitten en niet naast een olifant. Ooit wel es een olifant in een trein gezien? :schok:
Ja, maar het was geen prospect. Als Babylonische hoer moet ik zuinig zijn op mijn assets.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Ja, maar het was geen prospect. Als Babylonische hoer moet ik zuinig zijn op mijn assets.
Ben jij de Babylonische hoer?! :verward:
Geplaatst door lennart
pff, zie jij geen disneyfilms :confused:
http://www.freiburger-medienforum.de/kino/0902/dumbo.jpg
Nope, da's me veel te imperialistich en daarmee sponsor ik de onderrukking.
Ik bedoel er zo 1:
http://elephant.elehost.com/News/General_News/card/missingyou.jpg
En dit is de gebruiksaanwijzing:
Agit (A-kit) Vooruit/lopen
Peechay (Pie-tsjee) Terug
Chai ghoom (Tsjai-koem) Rechtsaf
Chi (Tsjie) Linksaf
Chhee (Tsjie -iets langer) Vies
Dhuth (Dat) Stop (belangrijkste bevel, dat ik nooit helemaal onder de knie kreeg)
Maar Thode (Ma tood) Pauze
A Dhur (E dar) Pakken
Oopar Dhur Omhoog reiken en pakken
Mylai (Maai lee) Opstaan
Baitho (Baai too) Liggen op je knieën
Theeray (Thie ree) Liggen op je zij
Theylay Chhup (Tsjie lee tsjap) Drinken
Bey (Bee) Trut :fucyc:
Lay lay (Lee lee) Eten, mond open (zinloos bevel, Tara had geen aanmoediging nodig)
Utha (Oe ta) Optillen
Bowl bowl (bool bool) Zeg eens dank je wel
000NobelPrizes
28-09-03, 18:23
Geplaatst door taouanza
Ben jij de Babylonische hoer?! :verward:
Volgens Lennart ben ik dat. Ik vind het best. Die vent ziet op elke straathoek een blauwe centaur met horentjes, dus waarom niet ook Babylonische hoeren?
Geplaatst door taouanza
Ben jij de Babylonische hoer?! :verward:
Wat is een Babylonische hoer?
:verward:
Z.
000NobelPrizes
28-09-03, 18:25
Geplaatst door Orakel
Nope, da's me veel te imperialistich en daarmee sponsor ik de onderrukking.
Ik bedoel er zo 1:
En dit is de gebruiksaanwijzing:
Agit (A-kit) Vooruit/lopen
Peechay (Pie-tsjee) Terug
Chai ghoom (Tsjai-koem) Rechtsaf
Chi (Tsjie) Linksaf
Chhee (Tsjie -iets langer) Vies
Dhuth (Dat) Stop (belangrijkste bevel, dat ik nooit helemaal onder de knie kreeg)
Maar Thode (Ma tood) Pauze
A Dhur (E dar) Pakken
Oopar Dhur Omhoog reiken en pakken
Mylai (Maai lee) Opstaan
Baitho (Baai too) Liggen op je knieën
Theeray (Thie ree) Liggen op je zij
Theylay Chhup (Tsjie lee tsjap) Drinken
Bey (Bee) Trut :fucyc:
Lay lay (Lee lee) Eten, mond open (zinloos bevel, Tara had geen aanmoediging nodig)
Utha (Oe ta) Optillen
Bowl bowl (bool bool) Zeg eens dank je wel
Ik mis het bevel: "Maak de wereld beter" dus "Ga op Lennart zitten"
Geplaatst door ReTiCeNtt
Wat is een Babylonische hoer?
:verward:
Z.
Iemand die prostitutie zijn of haar religieuze plicht vindt.
000NobelPrizes
28-09-03, 18:30
Geplaatst door ReTiCeNtt
Wat is een Babylonische hoer?
:verward:
Z.
Een hoer uit Babylon.
PS: Babylon is geloof ik een travi-kroeg in de Schilderswijk, maar dat moet ik checken.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Ik mis het bevel: "Maak de wereld beter" dus "Ga op Lennart zitten"
Te complex voor een Olifant vrees ik. :jammer:
Geplaatst door ReTiCeNtt
Wat is een Babylonische hoer?
:verward:
Z.
Eentje met spraakverwarring.
000NobelPrizes
28-09-03, 18:31
Geplaatst door lennart
Iemand die prostitutie zijn of haar religieuze plicht vindt.
Zo is het maar net. Ik geloof heilig in naaien.
Mekka, meldt de chauffeur ongeinteresseerd.
De jonge meisjes stappen uit en laten hun Burqa in de bus liggen. Even kijken ze op als ze een harde bonk horen. Een van de meisjes die even achter de bus kijkt, weet te verellen dat het de islamoloog is die achterop de bus knalde met zijn fiets.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Zo is het maar net. Ik geloof heilig in naaien.
Vergeten adjectief: voor geld.
000NobelPrizes
28-09-03, 18:38
Geplaatst door lennart
Vergeten adjectief: voor geld.
Een adjectief is iets anders.
Geschifte, stomme, gemankeerde, debiele, gestoorde, doorgedraaide Lennart. Allemaal adjectieven. En in zijn totaal een pleonasme, maar dat wist je natuurlijk.
De chauffeur rijdt even een klein stukje achteruit om de bus te kunnen keren. Niemand kijkt op van het gekraak onder een van de achterwielen.
De meisjes zwaaien de bus uit en de chauffeur zwaait niet terug.
Er komt een arm omhoog uit de bloederige puinhoop die ooit de islamoloog was met een visje in de hand. "Te laat" klinkt het zwak.
De meiden lopen de stad in om de bloemetjes eens flink buiten te zetten.
Iemand nog interesse?
000NobelPrizes
28-09-03, 18:41
Geplaatst door Tomas
Iemand nog interesse?
Ja hoor: ik ben wel benieuwd hoe het zit met de ziekenzorg in Mekka.
Geplaatst door Tomas
De chauffeur rijdt even een klein stukje achteruit om de bus te kunnen keren. Niemand kijkt op van het gekraak onder een van de achterwielen.
De meisjes zwaaien de bus uit en de chauffeur zwaait niet terug.
Er komt een arm omhoog uit de bloederige puinhoop die ooit de islamoloog was met een visje in de hand. "Te laat" klinkt het zwak.
De meiden lopen de stad in om de bloemetjes eens flink buiten te zetten.
Iemand nog interesse?
Alleen als ut snijbloemen zijn, dacht ik bij mezelf. Zonnebloemen zou ik niet zo gauw kopen van zo'n onguur sujet.
Daar sta ik dan, met m'n snijbloemen in Mekka. Eerst ff een glasje cola drinken en dan verder kieken....
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Ja hoor: ik ben wel benieuwd hoe het zit met de ziekenzorg in Mekka.
die is gratis.:moe:
~Panthera~
28-09-03, 18:50
Geplaatst door taouanza
die is gratis.:moe:
------------------------
Fout antwoord: geef haar nou wat te zeiken. :moe:
Anders leeft ze niet. :D
Geplaatst door Orakel
Alleen als ut snijbloemen zijn, dacht ik bij mezelf. Zonnebloemen zou ik niet zo gauw kopen van zo'n onguur sujet.
Daar sta ik dan, met m'n snijbloemen in Mekka. Eerst ff een glasje cola drinken en dan verder kieken....
Vreemde cola, denk ik na slok twee....
Geplaatst door 151 NobelPrizes
[B]Een adjectief is iets anders.
[B]
voor geld: omschrijving van het adjectief.
:slapen:
000NobelPrizes
28-09-03, 18:55
Geplaatst door Tomas
Vreemde cola, denk ik na slok twee....
... en voel hoe mijn oogleden opeens zwaar worden. "Damn" denk ik nog, "hier gaan handen afgehakt worden" terwijl ik registreer hoe handen in mijn zak verdwijnen en mijn papieren eruit halen.
Terwijl de zam-zam-cola nog nabruist, en de paieren uit mijn zakken gegrist worden, lijkt het of de aarde zich onder mijn voeten opent.
Verrek, het gebeurt echt en voordat ik het weet zak ik tot aan mij nek in de aarde.
Als ze hier maar geen waaltjes hebben of kinderhoofdjes hebben..
In de verte komt een olifant aan...
000NobelPrizes
28-09-03, 19:09
Geplaatst door Tomas
In de verte komt een olifant aan...
Maar het is niet Tara, bedenk ik tot mijn schrik. En ik zie hoe het olifantenwoordenboek tezamen met mijn papieren onder een tuniek verdwijnen.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Maar het is niet Tara, bedenk ik tot mijn schrik. En ik zie hoe het olifantenwoordenboek tezamen met mijn papieren onder een tuniek verdwijnen.
Tis wel een doorzichtige Boss-tuniek dus de spanning stijgt.
Ik herriner mij het woordje Bey uit de gebruiksaanwijzing en op het moment dat ik het uitspreek, stampt het foliantje alle katten in Mekka plat. Als Tara voorbijstampt zie ik op haar rechterbil een visje...
Geplaatst door Tomas
In de verte komt een olifant aan...
niet zomaar eentje. een terroristische olie is het :wohaa:
http://www.lachfabriek.nl/plaat/funplaat44/a-f-b12.gif
000NobelPrizes
28-09-03, 19:16
Geplaatst door Orakel
Tis wel een doorzichtige Boss-tuniek dus de spanning stijgt.
Ik herriner mij het woordje Bey uit de gebruiksaanwijzing en op het moment dat ik het uitspreek, stampt het foliantje alle katten in Mekka plat. Als Tara voorbijstampt zie ik op haar rechterbil een visje...
Het gekrijs van de zieltogende katten klinkt me bekend in de oren. Ik herinner me de lange middagen naast de shoarmatent in Amsterdam West. De eerste steen die mijn hoofd treft haalt me uit mijn nostalgische overpeinzing. Net voordat mijn tweede oog met een trefzeker gegooide steen wordt uitgegooid, zie ik nog hoe de bloederige islamologenarm uit het achterste van de olifant probeert het visje te pakken..
Geplaatst door sadeeQ
niet zomaar eentje. een terroristische olie is het :wohaa:
http://www.lachfabriek.nl/plaat/funplaat44/a-f-b12.gif
:haha:
Geplaatst door Orakel
:haha:
:fucyc: nou hij draagt geen kleren,hij moet toch die bom ergens verstoppen
000NobelPrizes
28-09-03, 19:28
Geplaatst door sadeeQ
:fucyc: nou hij draagt geen kleren,hij moet toch die bom ergens verstoppen
Ik zie in zijn ogen de hunkering naar de 72 olifantjes.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Ik zie in zijn ogen de hunkering naar de 72 olifantjes.
:fpiraat: hij mocht al ff proeven, en ook om strijdbare nageslacht na te laten natuurlijk,zo is de voortzetting van de strijd gegarandeerd
http://www.lachfabriek.nl/plaat/funplaat42/a-f-b30.jpg
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Het gekrijs van de zieltogende katten klinkt me bekend in de oren. Ik herinner me de lange middagen naast de shoarmatent in Amsterdam West. De eerste steen die mijn hoofd treft haalt me uit mijn nostalgische overpeinzing. Net voordat mijn tweede oog met een trefzeker gegooide steen wordt uitgegooid, zie ik nog hoe de bloederige islamologenarm uit het achterste van de olifant probeert het visje te pakken..
Niet te versmaden, die ritueel geslachte sardientjes......
Krijg de hik. Ik ben het huis uitgegaan met het voornemen naar school te gaan en voordat ik het weet hang ik hier in een kuil in Mekka. En dat terwijl er zoveel hangplekken in Gouda zijn.
Krijg je ervan als je met die klote-NS reist. Ze moeten echt es wat doen aan die bladeren op de rails.
Zo in gedachten mopperend en mijmerend, kwam ik er achter dat die dropveter naast met nog steeds bezig was een verhaal af te steken, een vagina-monoloog, oftewel: een k*tverhaal. En als het nou ergens over ging.... Babylon b.v. Maar nee hoor........
000NobelPrizes
28-09-03, 19:40
Geplaatst door Orakel
Niet te versmaden, die ritueel geslachte sardientjes......
Krijg de hik. Ik ben het huis uitgegaan met het voornemen naar school te gaan en voordat ik het weet hang ik hier in een kuil in Mekka. En dat terwijl er zoveel hangplekken in Gouda zijn.
Krijg je ervan als je met die klote-NS reist. Ze moeten echt es wat doen aan die bladeren op de rails.
Zo in gedachten mopperend en mijmerend, kwam ik er achter dat die dropveter naast met nog steeds bezig was een verhaal af te steken, een vagina-monoloog, oftewel: een k*tverhaal. En als het nou ergens over ging.... Babylon b.v. Maar nee hoor........
En terwijl dat gezwam over die spleet maar doorging, voelde ik hoe er onderaards voorzichtig op mijn bovenbeen werd getikt. Een vriendelijke aardworm kroop langs mijn buik naar boven, en zei me: "Zeg, alles goed en wel dat je ons nieuwe metroysteem helpt aan te leggen: maar gaat die stut nog weg?"
Geplaatst door 151 NobelPrizes
En terwijl dat gezwam over die spleet maar doorging, voelde ik hoe er onderaards voorzichtig op mijn bovenbeen werd getikt. Een vriendelijke aardworm kroop langs mijn buik naar boven, en zei me: "Zeg, alles goed en wel dat je ons nieuwe metroysteem helpt aan te leggen: maar gaat die stut nog weg?"
Nee helaas. Hij heeft zelf een aantal keren aangekondigd weg te zullen gaan en hij is er hier ook een keer uitgelazerd, maar hij komt toch iedere keer (op geheel eigen wijze weliswaar, maar toch) de boel weer ondersteunen.
Niet verder vertellen, maar hij zit nu naast me in de trein.
"Fuck joe" zei de plots een stuk minder vriendelijke aardworm en terwijl hij weer naar beneden kroop, jatte hij nof ff snel mijn navelpiercing mee.
"Dat gaat Mo niet leuk vinden", dacht ik nog.
Ondertussen kwamen in de verte de leden van het Hooggerechtshof aanlopen. Raar gezicht eigenlijk, die bedoeïnen met die Britse pruiken.
"Dag Amina", riep de olijkste van het stel...
000NobelPrizes
28-09-03, 20:04
Geplaatst door Orakel
Nee helaas. Hij heeft zelf een aantal keren aangekondigd weg te zullen gaan en hij is er hier ook een keer uitgelazerd, maar hij komt toch iedere keer (op geheel eigen wijze weliswaar, maar toch) de boel weer ondersteunen.
Niet verder vertellen, maar hij zit nu naast me in de trein.
"Fuck joe" zei de plots een stuk minder vriendelijke aardworm en terwijl hij weer naar beneden kroop, jatte hij nof ff snel mijn navelpiercing mee.
"Dat gaat Mo niet leuk vinden", dacht ik nog.
Ondertussen kwamen in de verte de leden van het Hooggerechtshof aanlopen. Raar gezicht eigenlijk, die bedoeïnen met die Britse pruiken.
"Dag Amina", riep de olijkste van het stel...
Snel verzamelde ik alle slijm die ik nog in mijn mond had zitten (het is mirakels wat die rare cola met je slijmvliezen doet) en rochelde een lel van een fluim voor de voeten van het gezelschap. De lach van de olijkste bleef in zijn keel steken toen hij met een rotsmak onderuit ging waarbij zijn pij uitwaaierde.
"Verhip," dacht ik "ik dacht dat alleen Schotten zonder ondergoed liepen. Maar oh nee, er was nog eens een Babylonische die..." Voordat ik de metro der aardwormen van een nieuwe stut voorzag door de herinnering aan de Babylonische, kreeg ik de punt van een kromteensandaal tegen mijn jukbeen. "Au. Lul!" riep ik.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
Snel verzamelde ik alle slijm die ik nog in mijn mond had zitten (het is mirakels wat die rare cola met je slijmvliezen doet) en rochelde een lel van een fluim voor de voeten van het gezelschap. De lach van de olijkste bleef in zijn keel steken toen hij met een rotsmak onderuit ging waarbij zijn pij uitwaaierde.
"Verhip," dacht ik "ik dacht dat alleen Schotten zonder ondergoed liepen. Maar oh nee, er was nog eens een Babylonische die..." Voordat ik de metro der aardwormen van een nieuwe stut voorzag door de herinnering aan de Babylonische, kreeg ik de punt van een kromteensandaal tegen mijn jukbeen. "Au. Lul!" riep ik.
"Dr. Lul voor jou, jij ongelovig en overspelig loeder", siste de man naast mij in de trein, terwijl hij zijn website opbergde in zijn handtasje.
"Dat ge-au-lul is precies de reden dat je hier ingegraven bent", meesmuilde de opperrechter.
Ondertussen probeerde Fluim de knoop van zijn djelleba door te hakken en terwijl hij met een kromzwaard om zich heen zwaaide, vervloekte hij mij en het ganse westen. Terwijl hij zich zo opwond, staarde ik recht op zijn as van het kwaad want hij had zijn eigen jurk inmiddels aan flarden gehakt met zijn kromzwaard.
Door de benen van de omstanders werd ik een enorme stofwolk gewaar. "Yesss, zulke stofwolken maakt alleen de 325 turbodiesjel van Mo".
000NobelPrizes
28-09-03, 20:41
Geplaatst door Orakel
"Dr. Lul voor jou, jij ongelovig en overspelig loeder", siste de man naast mij in de trein, terwijl hij zijn website opbergde in zijn handtasje.
"Dat ge-au-lul is precies de reden dat je hier ingegraven bent", meesmuilde de opperrechter.
Ondertussen probeerde Fluim de knoop van zijn djelleba door te hakken en terwijl hij met een kromzwaard om zich heen zwaaide, vervloekte hij mij en het ganse westen. Terwijl hij zich zo opwond, staarde ik recht op zijn as van het kwaad want hij had zijn eigen jurk inmiddels aan flarden gehakt met zijn kromzwaard.
Door de benen van de omstanders werd ik een enorme stofwolk gewaar. "Yesss, zulke stofwolken maakt alleen de 325 turbodiesjel van Mo".
"Graaf me uit, ellendeling," brulde ik eerder boos dan bang. Die as van het kwaad vertrouwde ik voor geen cent, kwam veel te dicht in mijn buurt en leek zo prettig als een ritje op de rug van Godzilla.
"Graven? Jij wilt ons als bij de westerse imperialiten vuil rotwerk laten verrichten?" en daarbij sloegen ze zich op de knieen van het lachen. Het gelach hield op alsof Cleopatra plots verrees. De Fluim wees met zijn duim naar de naderende stofwolk. "Hier laten wij de westerlingen het werk doen." En alweer brulde hij om zijn eigen grap. Ik vervloekte de aardwormen en hun geringe bereidheid te helpen. Wriemelend in de aarde zag ik hoe achter de auto een lange ketting hing met een trekhaak eraan.
Geplaatst door 151 NobelPrizes
"Graaf me uit, ellendeling," brulde ik eerder boos dan bang. Die as van het kwaad vertrouwde ik voor geen cent, kwam veel te dicht in mijn buurt en leek zo prettig als een ritje op de rug van Godzilla.
"Graven? Jij wilt ons als bij de westerse imperialiten vuil rotwerk laten verrichten?" en daarbij sloegen ze zich op de knieen van het lachen. Het gelach hield op alsof Cleopatra plots verrees. De Fluim wees met zijn duim naar de naderende stofwolk. "Hier laten wij de westerlingen het werk doen." En alweer brulde hij om zijn eigen grap. Ik vervloekte de aardwormen en hun geringe bereidheid te helpen. Wriemelend in de aarde zag ik hoe achter de auto een lange ketting hing met een trekhaak eraan.
Mo stapte uit zijn Beamer en sloeg Fluim vriendschappelijk op zijn rug. "Zo" zei hij. "Yehi, ouwe rukker van me. Heb je die as van je nog steeds niet besneden, zie ik?"
En terwijl Yehi wat gromde over Gillette Mach3 bevestigde mo de trekhaak tussen mijn kronen en verstandskiezen en met een slag op m'n hersenpan was de boel goed verankerd.
Terwijl hij instapte om mij uit de kuil te trekken, hoorde ik de machinist omroepen: "Station Lelylaan, betreden op eigen risico".
:mad: zit ik hier een beetje tegen mezelf te verhalen. Fraai is dat.
Eenmaal uit de trein liep ik richting de busen en zon intussen op wraak. Binnenkort komt daar een openbaar debat over en als ik snel ben kan ik nu tegen gereduceerd tarief nog ff wat wraak nemen.
Wraak op Mo, Yehi, Bush, Blair, Jamai en Ron. Waarom weet ik niet, maar dat lijkt me wel wat.
Ik gijzel ze gewoon, neem ze mee naar Turkije en ruil ze daar in voor een fijne transistorradio. Of voor een i-mac. Of, of..
Geplaatst door aQua
:D
Vin je 't erg as ik eventjes de draad kwijt ben :maf2:
Niet in de minste plaats omdat 151 depressies zowaar humor blijkt te hebben
Gaarne bij vondst draad retourneren aan Qaua
:hihi: kweetut ook allemaal niet meer.
En 151 is echt leuk, zeker als er een gammele muur tussen staat. :boer:
000NobelPrizes
29-09-03, 23:24
Geplaatst door Orakel
:hihi: kweetut ook allemaal niet meer.
En 151 is echt leuk, zeker als er een gammele muur tussen staat. :boer:
:ego:
Geplaatst door 151 NobelPrizes
:ego:
:koppel: Samen een ontsnappingspoging wagen?
000NobelPrizes
29-09-03, 23:29
Geplaatst door Orakel
:koppel: Samen een ontsnappingspoging wagen?
Ik zet je op m'n lijstje. Maar je staat hoog met stip.
Geplaatst door Orakel
:mad: zit ik hier een beetje tegen mezelf te verhalen. Fraai is dat.
Eenmaal uit de trein liep ik richting de busen en zon intussen op wraak. Binnenkort komt daar een openbaar debat over en als ik snel ben kan ik nu tegen gereduceerd tarief nog ff wat wraak nemen.
Wraak op Mo, Yehi, Bush, Blair, Jamai en Ron. Waarom weet ik niet, maar dat lijkt me wel wat.
Ik gijzel ze gewoon, neem ze mee naar Turkije en ruil ze daar in voor een fijne transistorradio. Of voor een i-mac. Of, of..
nadat ik ruim 55 minuten tevegeefs op de bus had gewacht (dat openbaar vervoer in amsterdam, het blijft behelpen) besluit ik een taxi te nemen. Ik vertel mijn bizarre reisverhaal aan de chauffeur, maar net als ik het deel van de olifant wil vertellen begint hij ineens over de taxiliberalisering. 'Ja, die netelenbos was maar een muts. Nu al die buitenlanders ineens ook taxi mogen rijden is het helemaal mis in de wereld.' Huh? verzucht ik. Wat hep dat nou met zamzamcola te maken? Alles mevrouwtje. Waar moet je eigenlijk heen? Vraagt de chauffeur. 'Breng me maar naar die moskee in zuid. Ik mag er als vrouw dan wel niet in, maar als ik zeg dat ik naar Pakistan wil voor wat lessen op de koranschool zal het vast wel lukken'. De chauffeur knikt en zet koers voor de moskee..
Geplaatst door Donna
nadat ik ruim 55 minuten tevegeefs op de bus had gewacht (dat openbaar vervoer in amsterdam, het blijft behelpen) besluit ik een taxi te nemen. Ik vertel mijn bizarre reisverhaal aan de chauffeur, maar net als ik het deel van de olifant wil vertellen begint hij ineens over de taxiliberalisering. 'Ja, die netelenbos was maar een muts. Nu al die buitenlanders ineens ook taxi mogen rijden is het helemaal mis in de wereld.' Huh? verzucht ik. Wat hep dat nou met zamzamcola te maken? Alles mevrouwtje. Waar moet je eigenlijk heen? Vraagt de chauffeur. 'Breng me maar naar die moskee in zuid. Ik mag er als vrouw dan wel niet in, maar als ik zeg dat ik naar Pakistan wil voor wat lessen op de koranschool zal het vast wel lukken'. De chauffeur knikt en zet koers voor de moskee..
Opeens schrik ik wakker ,schijnbaar ben ik door vermoeidheid in slaap gevallen en vond ik het wel erg lang duren nu en keek ff uit het raam om te bepalen of we al in de buurt waren van de moskee in zuid . ,wacht eens ff ,ik zie enkel franse kentekens om me heen :confused: en wat is dat nou voor een vreemde torentje ?
http://www.shopplaza.nl/bedrijfsreizen/eifeltoren-bij-avondlicht.jpg
snel kijk ik op mijn klokje.nee toch ,ik zit al 6 uur in die taxi :wow:
Geplaatst door sadeeQ
Opeens schrik ik wakker ,schijnbaar ben ik door vermoeidheid in slaap gevallen en vond ik het wel erg lang duren nu en keek ff uit het raam om te bepalen of we al in de buurt waren van de moskee in zuid . ,wacht eens ff ,ik zie enkel franse kentekens om me heen :confused: en wat is dat nou voor een vreemde torentje ?
http://www.shopplaza.nl/bedrijfsreizen/eifeltoren-bij-avondlicht.jpg
snel kijk ik op mijn klokje.nee toch ,ik zit al 6 uur in die taxi :wow:
Volgens mij rijdt u om, beste taxichauffeur! En de meter loopt lekker door! Schobbejak, schavuit!
Naast me ontwaarde ik een doos waarop groot geschreven stond: SEMTEX.
Sorry mevrouw, meneer in burqa, ik moet een pakketje afleveren bij dat torentje daar.