plexus
14-04-04, 12:55
-Laat een pizza bezorgen tijdens het gesprek
-Kom eens met een melksnor binnenlopen tijdens een gesprek
-Leuk voor de gegenen die solliciteren op een verantwoordelijke
managementfunctie: hanteer gedurende het gehele gesprek hiphop-
slang.
-Kijk met een vies gezicht opzij elke keer als je gesprekspartner je
richting op praat
-Zeg bij elke lastige vraag "Ik pas" of "Ik wil graag een hulplijn
inschakelen"
-Noem Gerard Arninckhof als je grote inspirator. P&O-er hebben om
onduidelijke redenenen een hekel aan die man.
Reintegratieconsulenten lopen op hun beurt weer met 'm weg.
-Schep onduidelijkheid over wat je bij vorige werkgevers deed. "Wat ik
bij de ING deed? Ik kan daar weinig over zeggen, het had iets met
rookworst te maken in ieder geval. Verder wil ik er niets over kwijt"
-Altijd een succesnummer: complimenteer uw gesprekspartner met een
kledingstuk dat hij/zijn niet (zichtbaar) draagt. Liefst op hypernerveuze
toon.
-Vermeldt terloops op hoge dat je uitermate teleurgesteld bent in het
kofschip. Weiger dit verder toe te lichten maar kom tijdens het gesprek
een paar keer op het onderwerp terug.
-Spreek jezelf over de meest onnozele onderwerpen tegen en raak
vervolgens in paniek. "Mijn lievelingskleur? Geel. NEE Blauw...BRUIN!!!!
Zwart, nee rood. NEE NEE Wit. Nee shit fuckfuckfuckfuck. Kutkutkut."
-Wanneer uw gesprekspartner een grapje maakt: reageer heel
onderkoeld door te zeggen dat u niet van humor houdt
-Spreek uw gesprekspartner tegen op vaststaande zaken, bijvoorbeeld
zijn voornaam.
---
succes verzekerd :fplet:
-Kom eens met een melksnor binnenlopen tijdens een gesprek
-Leuk voor de gegenen die solliciteren op een verantwoordelijke
managementfunctie: hanteer gedurende het gehele gesprek hiphop-
slang.
-Kijk met een vies gezicht opzij elke keer als je gesprekspartner je
richting op praat
-Zeg bij elke lastige vraag "Ik pas" of "Ik wil graag een hulplijn
inschakelen"
-Noem Gerard Arninckhof als je grote inspirator. P&O-er hebben om
onduidelijke redenenen een hekel aan die man.
Reintegratieconsulenten lopen op hun beurt weer met 'm weg.
-Schep onduidelijkheid over wat je bij vorige werkgevers deed. "Wat ik
bij de ING deed? Ik kan daar weinig over zeggen, het had iets met
rookworst te maken in ieder geval. Verder wil ik er niets over kwijt"
-Altijd een succesnummer: complimenteer uw gesprekspartner met een
kledingstuk dat hij/zijn niet (zichtbaar) draagt. Liefst op hypernerveuze
toon.
-Vermeldt terloops op hoge dat je uitermate teleurgesteld bent in het
kofschip. Weiger dit verder toe te lichten maar kom tijdens het gesprek
een paar keer op het onderwerp terug.
-Spreek jezelf over de meest onnozele onderwerpen tegen en raak
vervolgens in paniek. "Mijn lievelingskleur? Geel. NEE Blauw...BRUIN!!!!
Zwart, nee rood. NEE NEE Wit. Nee shit fuckfuckfuckfuck. Kutkutkut."
-Wanneer uw gesprekspartner een grapje maakt: reageer heel
onderkoeld door te zeggen dat u niet van humor houdt
-Spreek uw gesprekspartner tegen op vaststaande zaken, bijvoorbeeld
zijn voornaam.
---
succes verzekerd :fplet: